幽默笑话段子精选200字
1、三、那孩子笑时露出了一排短小的缺了“两扇门”的牙齿。
2、他棱角分明的嘴唇坚毅无比，好像是雕刻出来的。
3、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
4、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
5、虽然美食总是由他最先品尝，但遇到生病时，看着苦不堪言的药丸却也没办法，只能捏着鼻子，猛的往嘴里灌。常常落个哑巴吃黄连——有苦说不出的下场。
6、笑话十则
7、老师郑重其事地宣布游戏开始。顿时，大家都“口忙手乱”的“画”起画来。
8、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
9、咦，怎么咬不断？我赶紧松口，拿着这张纸，我觉得纳闷：“平时轻轻一撕就碎的纸，怎么会咬不动呀？难道它上辈子是无敌金刚？”
10、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
11、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
12、通过这次和纸的较量，我再也不敢断章取义了。
13、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
14、一、他那厚敦敦的嘴唇，看起来似乎很笨重，可是说起话来却很灵活。
15、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
16、二、秀美的嘴唇微微张着，嘴角略向下出，流露出忧虑的神情。
17、“……”
18、老师给我们每人发了一个道具——一张洁白的纸，要求我们在老师所规定的时间内咬出一幅画。
19、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
20、牙齿、嘴唇、舌头，组合起来，能变成一张张五花八门的嘴，同样，如果它们互相配合，也可以“画”出一幅幅漂亮的画。
21、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
22、嘴巴有一个独一无二的特点，那就是会品尝。这时就有人说了，那鼻子不是还能闻到气味吗？那我就要说道说道了，不论是什么食物都要用嘴巴去尝，如果光看和闻怎么会知道是什么味道呢？又怎么会知道合不合口味呢？这是其他四官无法相比的，可我认为他天生就不是一个享福的命。
23、“对啊。”
24、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
25、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
26、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
27、他那厚厚的嘴唇，看起来很笨重，可说起话来很灵活，风趣幽默。
28、一开始，大家有的想咬个“冰淇凌”，有的想咬只“铅笔”，还有的想咬个“十字架”……想象丰富了。
29、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
30、嘴，一个不可小瞧的器官。你知道吗？嘴不仅本身就是一种“艺术”，而且它还能创造艺术。
幽默笑话段子精选200字
31、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
32、可是，这张微不足道的纸，并没有我们想象的那样轻而易举。
33、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
34、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
35、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
36、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
37、来咯来咯~
38、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
39、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
40、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
41、四、嘴巴俊俏，微笑起来便露出两排细小的牙齿，白白的，亮亮的。
42、她的樱桃小嘴总是一张一合的，片刻也不停歇，一会惹得我们哈哈大笑，一会又让我们愁眉苦脸。
43、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
44、我原本打算“画”一朵云，线条都已描绘好了，我对准云的上方，狠狠地咬了下去……
45、你的每一个表情，我都安静的记在了心里❤喜欢你笑的样子，是甜而不腻的味道。
46、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
47、“但说无妨。”
48、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
49、不可能，纸的上辈子不是纸就是树，不行，不行，我得再试一次。
50、我问他：“吃够了？”
51、听了老师的要求，大家都笑了，那是一种胸有成竹的笑。我想，就这么一张弱不禁风的纸，怎么会斗得过我那尖刀般的牙齿呢？我朝四周张望了一下，发现大家都不以为然，或许和我的想法一样吧。
52、他那红得跟火焰似的嘴巴燃烧着满腔的热情。
53、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
54、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
55、她那粉红色的小嘴，像两片桃花瓣儿。
56、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
57、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
58、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
59、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。
60、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
幽默笑话段子精选200字
61、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
62、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
63、第二回合开始了，我使出了吃奶的力，舌头、牙齿，能用上的都用上了，舔、咬、抿、顶，能做的都做了。功夫不负有心人，终于，纸被我成功咬了下来。只可惜，现在的形状和我打算“画”的形状完全是风马牛不相及了。这微不足道的纸竟跟我的牙齿唱起了反调：我想咬下一小块，却咬下来了一大块，我想咬边上，偏咬坏了中间……最终，我败下了阵。再看看周围，大家都被这看似弱不禁风的纸，折磨得一片狼狈：有的牙疼，有的因为咬得太使劲，头直发晕……。
64、嘴巴是我最喜欢的五官之一。嘴巴居于鼻子之下，构造简单，上唇饱满，下唇呈半圆弧度，样子清秀可爱。在人的一生中是十分活跃的。
65、把你笑死了，那岂不是犯罪？
66、岁，但跟舅舅还是有差距的。
67、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
68、怎么样？嘴是不是也能创造艺术——哪怕做得不够完美。
69、嘴巴得承受很多的无妄之灾，比如说错了话，要掌嘴；身体的任何一个部位不适，都要由他来品尝那苦涩的药丸，表面风光的他，常常落得个哑巴吃黄连――有苦说不出的下场。
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