1、一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。mZs句子屋
2、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！mZs句子屋
3、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。mZs句子屋
4、新生军训，指导员布置任务：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。你知道什么意思吗？原来是：一班射击，二班投弹，我给你们做示范。mZs句子屋
5、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！mZs句子屋
6、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！mZs句子屋
7、两个酒鬼闲聊，我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。;我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。;mZs句子屋
8、一老太拣到7000元钱，交到了**局，**大感惊讶，纷纷献上溢美之词。老太说：我还没吃饭呢，请借我一元钱，让我去买两个馒头。众**十分感动，纷纷掏钱捐款。老太一一谢绝，只拿了一元钱走了。**送走老太，含泪把7000元分了。mZs句子屋
9、有钱没能力的男人是钱驱;，有能力没钱的男人是厚驱;，既有钱又有能力的男人是势驱;，既没钱又没能力的男人只能叫无级变速;了。mZs句子屋
10、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！;乙：你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！;mZs句子屋
11、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：想不到是我吧？;没，太太！;男管家说。mZs句子屋
12、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？mZs句子屋
13、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。mZs句子屋
14、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡**股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。mZs句子屋
15、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。喂，孩子呀，我是你爸。;我一听大怒孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！;怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我会不会是你老丈人啊丈。人。;mZs句子屋
16、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：求求你娶了我吧！;本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：就算你结婚，你还是得上学。;mZs句子屋
17、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。mZs句子屋
18、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！mZs句子屋
19、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。mZs句子屋
20、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！mZs句子屋
21、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。mZs句子屋
22、就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？;旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么事都不怕！;我很淡定地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！;mZs句子屋
23、交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：是不是没汽油了？;哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。;mZs句子屋
24、ldquo;听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。;那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。;mZs句子屋
25、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：不行，在结婚之前，我不能这样做！;可是结婚后，你老公会不让我这么做的。;mZs句子屋
26、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！mZs句子屋
27、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们;，心里抱怨：不像话，又换密码了！mZs句子屋
28、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：;小朋友，你的家长呢？;熊孩子一脸熊样的挑衅看我：;我一个人出来玩的！靠！;我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。mZs句子屋
29、ldquo;爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。;儿子，别说了，吃饭吧。;mZs句子屋
30、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。mZs句子屋
31、市一中的美女很多，让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱们中学呢？阿呆沮丧：侏罗纪！mZs句子屋
32、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是**的！mZs句子屋
33、天气变化很快，寒风悄悄袭来，因为你可爱所以给你关怀！晚上被子要盖，免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头，这样可以补钙，不要说我太坏。祝你天天愉快！mZs句子屋
34、话说沙尘暴吹到**。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。mZs句子屋
35、公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。mZs句子屋
36、悟空：三师弟，发现没有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名远震，妖怪闻风丧胆！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二师兄，不知道流行猪流感啊。mZs句子屋
37、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！mZs句子屋
38、甲闷闷不乐。乙问何故。甲：我是同性恋。乙：那怎么了？甲：我一哥哥和俩弟弟也是。乙：难道你家都不喜欢女人？甲：我妹喜欢。mZs句子屋
39、某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰违者罚款;仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。mZs句子屋
40、一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！**过去一看，原来墙角的水龙头没关。mZs句子屋
41、找点空闲，找点时间，带着**，去银行看看，**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向**谈谈！mZs句子屋
42、一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。mZs句子屋
43、爸爸问儿子结婚想找什么样的对象，儿子说，我要娶奶奶，因为她疼我，爸爸说，你怎么能娶奶奶呢？儿子说，你都可以娶我妈了，我为什么不能娶***？mZs句子屋
44、记者：足球对体育锻炼有哪些贡献？;没有。;教练答。记者：为什么？;22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！;mZs句子屋
45、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：老公！加油！;旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。mZs句子屋
46、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：放心吧，这飞机根本就飞不起来。;mZs句子屋
47、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：你神经病啊！;对方回话了：对不起先生，我在试重拨键。;mZs句子屋
48、在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。mZs句子屋
49、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：天天你怎么浪费。;并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：你连小虫子都没浪费！;mZs句子屋
50、老师问蜜蜂给花园增了生气;是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？mZs句子屋
51、顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！mZs句子屋
52、医生：我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？;病人小心地提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？;mZs句子屋
53、某公司经理对员工进行演讲：你们知道，工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论？阿呆自信地答道：它们没有工会！mZs句子屋
54、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？;大腿！;同学们异口同声地大声答道。mZs句子屋
55、儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。mZs句子屋
56、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船！mZs句子屋
57、有人问某先生是否相信死后还有生命。呸！;他太太说，他连晚饭后是否还有生命都不相信。;mZs句子屋
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