段子精选

1、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

2、广场里的人真多啊！有的人在跳广场舞，有的人在唱歌，有的人在健身，还有的人在唱戏。就拿跳广场舞的人群来说吧，你瞧，那跳舞的人群中，多半是年过花甲的老奶奶。可她们的舞姿却一点也不笨拙，反而身轻如燕，翩翩起舞，让人看了不禁拍手叫好，连连称赞

3、中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

4、看扇【原文】有借佳扇观者，其人珍惜，以绵绸衫衬之。扇主看其袖色不堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”

5、笑话一担【原文】秀才年将七十，忽生一子。因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”

6、突然就变得无话可说了。

7、妻子又问：“你为什么这么说呢？”

8、执竿入城

9、有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

10、你救了我,今晚我就要跟你洞房,我要我要,洞房洞房,难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼。

11、生命原来是一场无法回放的绝版电影。

12、引避【原文】有势利者，每出逢冠盖，必引避。同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。

13、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

14、叶个儿上街，吃了个绝戈达，呼流呼流吃的就想起你来啦，哇哇的就给嚎开啦，奏是想你想的不行行，你多会还伲钱啊。

15、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

16、可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。----鲁迅《记念刘和珍君》

17、餐厅里有一对夫妇，妻子对丈夫问：“你喜欢这里的食物吗？”

18、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这挖掘机爱得深沉。

19、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

20、吃橄榄【原文】乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

21、如若爱被辜负，要委曲求全，要得不偿失，那么拿爱情干嘛？曾经无话不说，如今无话可说...

22、不要用垃圾的倒车技术，挑战哥的牛逼的挖机铲斗。

23、儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”

24、别跟我谈感情谈感情伤钱。

25、一开始，还只是趁魅站四面可以看到“广场舞”，徐徐地，菜市场四面、学校四面、医院四面……四处可见。舞蹈的职员也越来越富厚了，有阿姨、大姐姐、小伴侣，乃至尚有几位老爷爷也跟在步队后头跳个不断呢！复杂的声势、整齐的'举措，让我们看的人神色都愉悦起来。

26、太原人夜失火,出物,欲出铜枪,误出熨斗,便大惊惋。谓其儿曰：“异事！火未至，枪已被烧失脚。”《笑林》

27、我说：“我不同意”

28、逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。

29、怪时光匆忙曾经无话不说的两个人竟变成了无话可说。

30、我爱你跟你没关系。

段子精选

31、钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷峰侠此刻灵魂附体。我就是这样一个德智体...

32、利水学台【原文】秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

33、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

34、把火觅钻火具

35、爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。

36、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

37、某甲夜暴疾，命门人钻火。其夜阴暝，不得火，催之急，门人忿然曰：“君责人亦大无道理，今暗如漆，何以不把火照我？我当得觅钻火具，然后易得耳。”孔文举闻之曰:“责人当以其方也。”《笑林》

38、1.有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

39、我的生涯一片无悔,我想起那天夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春。这忧伤的兰花指果然非同凡响,一定是线索所在。

40、老妈：“为啥？”

41、2.没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

42、孝媳【原文】一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

43、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

44、爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

45、曾经有一块可不赖的石头，摆在我面前，我没有去珍惜，等到打烂才后悔莫及，如果上天能在给我一次机会得话，我一定会用那块牛逼的石头，砸像那辆装逼的翻斗车。

46、心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。

47、另一大亮点就是人民广场。到了晚上，这是的风景异常光彩。广场中央喷出灯照的彩色喷泉，周围亮起了一根根彩灯，随时变着颜色。照得整个广场就像一个隆重的，流光溢彩的舞台。这里时常有些人来跳舞，她们随着悦耳的歌曲，跳起了优美的舞姿，使这里的过路人不禁为她们喝彩！

48、参加泼水节，山西人忽然高声大骂：“谁啪的？谁啪的？谁咋走不长眼呢？”导游温馨告诉的说“他泼你，是祝福你啊”，山西人：“哎呀！您儿不知道，那个挨刀的泼的滚水！”

49、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

50、丈夫回答：“嗯，偶尔也不错。”

51、关于挖机的句子1、有谁来解放我的快乐，又有谁来发掘我的潜能，这时候问题就来了，挖掘机技术哪家强。

52、女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

53、对自己好一点因为没人把你当全世界。

54、在城市里，到了夜晚，小区里里广场上总是很热闹。一首首音乐放出来后，大家跟着节奏跳了起来，每个人都显得十分活力！

55、嘲滑稽客【原文】一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

56、他回答：“因为这里的你却从来不好吃！”

57、3.上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...