1、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

4、媳妇:滚！

5、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

7、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。

8、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

9、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

10、男:‘’布加迪威龙‘’

11、两情若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、谁家的闺女借我用用，明年还你一大一小。

13、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。

14、小时候有一次和哥们出去玩，在路上他捡了十块钱，我当时非常嫉妒，于是让他去小卖部买了些零食，花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二块……

15、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

16、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！

17、坚持不见得成功，可是放弃却很轻松。

18、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。

19、什么都是假的，只有穷是真的。

20、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-

21、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’

22、女人喜欢坏坏的男生，而不是长得坏的男生。

23、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

24、男:‘’上海有一栋别墅‘’

25、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

26、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

27、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

28、我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？

29、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。

30、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

31、小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞！

32、大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者。很高兴能回答这个问题。幽默短句，用较少的话，达到幽默效果，很好，很强大。下面来看看我分享的。

33、半夜丈夫的手机一直有消息提醒，妻子不悦道：谁大半夜的给你发消息？丈夫：10086。妻子顿时生气道：还骗老娘呢，之前用移动的时候10086也就算了，你现在用电信10086还给你发消息啊！然后。。。。

34、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

35、关于明天的事，我们后天就知道了。

36、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

37、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

38、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

39、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

40、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’

41、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

42、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。

43、一次小姨子来我家吃饭，走时媳妇让我去送她回家，在车里跟我吐槽说：网上买的衣服一点都不好看。我笑了笑说：人好看穿啥都好看。其实我是想夸她呢，结果她误会成我说她不好看，回到家的时候媳妇拿个鸡毛掸子在门口等着我，我妹说你在车里对她动手动脚的。

44、能动手，就尽量别吵吵。

45、结婚那天，老公去接我的时候，因为要离开这个家了，我哭了，我爸妈也跟着哭了，要走的时候我爸抓着老公的手，我以为老爸要交代好好照顾我女儿什么的，谁知道老爸说了句：终于把女儿嫁出去了，年轻人以后自求多福吧。

46、天气冷的就像个笑话，日子过得像句废话。

47、不要再抱怨了，抱我吧。

48、分享一个冷知识，开塞露是甜的。

49、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

50、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

51、最苦的不是药，而且咖啡。

52、我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月。

53、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

54、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

55、大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里！

56、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

57、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

58、一位阿姨带着女儿等公交，结果车发动了才反应过来，便慌慌张张跳上车。但是她上车后并没立刻找个位子坐下，而是对着车门拍个不停，车上乘客都不知怎么回事。望着车窗外不断变化的风景，阿姨叹了口气说：“我女儿还没上车！”

59、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。

60、貌美肤白的，就是大长腿。

61、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。

62、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

63、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

64、我的人品好，爸妈没烦恼。

65、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

66、妻子问女儿：我和爸爸吵架你帮谁啊？女儿回答说：帮爸爸啊。妻子听着还挺失望的，直到有一天，妻子和丈夫吵架了，女儿慌忙去卫生间拿出了搓衣板说：爸爸，我只能帮你到这里了。一下子被女儿逗得也不生气了。

67、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

68、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

69、蓦然回首，你咋还没走。

70、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-

71、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

72、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。

73、夕阳西下，断肠人在跳崖。

74、我一直在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

75、和妻子逛街，妻子看中一件衣服问：老公，好看吗？丈夫：好看！妻子：你是猴子派来的卧底吧，哪一件都说好看。丈夫：那不好看。妻子更加生气道：哼，你就是不想给我买！

76、美女下班回家经过一条昏暗的小胡同时，发现有一男子悄悄尾随，她感觉男子张开双臂正向她走来，美女怒骂道：“臭流氓，看我不打死你。”一脚就踢向男子，就听见咔嚓一声，男子大怒：“你有毛病啊！我送玻璃的，一晚上被人打碎两块了！”

77、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

78、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

79、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

80、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

81、骗子多了，傻子明显不够用了。

82、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

83、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

84、早早起来真的可以做许多事，比如再睡一会。

85、给你最大的报复，就是比你活的幸福。

86、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。

87、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

89、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

90、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

91、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’

92、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

93、苦海无涯，你要不要上我的破船。

94、女:‘’你有房吗？‘’

95、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

96、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。

97、大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就要像我一样！

98、你玩的是潜水，哥玩的潜伏。

99、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

100、内练一口气，外练一口屁。

101、有的人，做面膜的时候特别像人。

102、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

103、其实我不是胖，我只是懒得瘦。

104、答应我，喜欢我，不要客气。

105、不长得帅点，怎么对得起那些暗恋我的人？

106、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。

107、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长得这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀？

108、来了喂！

109、世上没有后悔药，只有老鼠药。

110、物以类聚，人以钱分。

111、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

112、骗我感情可以，骗我钱，没门。

113、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！

114、上帝：那么你生来就是hushubao。-

115、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。

116、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

117、让人笑逐颜开的幽默笑话，搞笑十足，值得分享！

118、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

119、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

120、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

121、刷牙是件悲喜交加的事情。一手拿杯具，一手拿洗具。

122、你穿的很危险，但长得很安全。