世界上10个超级搞笑笑话大全

1、小明想了想说：“因为他们住在学校附近。”

2、老师问小明：“小明，你为什么总是迟到？”

3、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”

4、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

5、小明回答：“因为我家离学校太远了。”

6、情侣间一问一答搞笑段子

7、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

8、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

9、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

10、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”

11、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”

12、女：它的眼睛可以看到你的心情，嘴巴可以唱小曲，手指头可以让你想起甜蜜的回忆！

13、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

14、学生们哈哈大笑，笑声不断，有的甚至笑到断气。

15、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

16、：北纬27°、我们看不见的小幸福。|北纬27°、我们看不见的小甜蜜。——情侣句子一问一答

17、好的，下面是一个搞笑的学生笑话：

18、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

19、学生们纷纷摇头，老师接着说：“那就是你们考试时脑袋里的东西。”

20、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

21、老师：“那你应该早点出门啊。”

22、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

23、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

24、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

25、学生们听后大笑不已，甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力，带给他们快乐和轻松。

26、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

27、希望这个笑话能让你开心一下！如果你还想听更多搞笑段子，我可以继续给你分享。

28、小明去上学时没来得及解手，没等走到学校就把裤子尿湿了

29、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”

30、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

世界上10个超级搞笑笑话大全

31、蛇妖：不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

32、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

33、：我还要遇见几个你，才可以忘记你|我还要拒绝几个你，才可以不想起

34、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

35、小明：“因为我家离学校太远了。”

36、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

37、“想不想上天？”“怎样上？”“今晚来我家，我帮你”

38、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

39、“你问我能陪你多久”“葬你身边够不够”

40、“我对爱情偏食”“只需你合我食欲”

41、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

42、全班爆笑不已，连老师也忍不住笑出声来。这个笑话让学生们笑得停不下来，笑声一直持续了十秒钟，直到有人喊：“快停下来，我快笑断气了！”

43、大娃：妖精!我们要消灭你!蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?

44、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

45、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

46、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

47、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

48、关于这个问题，老师问学生：“你们知道什么是重力吗？”

49、回答如下：老师问学生：“如果有一个人同时吃了一只鸡和一只鸭，他会变成什么？”

50、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”

51、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

52、!葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

53、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

54、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

55、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

56、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

57、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

58、“我想一个人住在你心里”“没有街坊”

59、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

60、一个老师问学生：“你们知道为什么天天都会亮吗？”

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61、关于这个问题，老师：“小明，你为什么总是迟到？”

62、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

63、男：谢天谢地！这只娃娃究竟有多可爱呢？

64、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

65、有很多2这些笑话通常具有一定的荒诞和夸张性质，能够触发人们的笑点，让人感到心情愉悦。

66、小明：“可是我每次出门都要被我妈妈拉回去再吻一下。”

67、小明回答：“老师，我每天都在家里练习跑步，可是每次一出门，我妈妈就说：‘小明，你别跑了，你是我们家的希望！’”

68、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“由于甜的部分很长”

69、老师点头说：“对，那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗？”

70、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

71、女：嗨，你到底缺什么？

72、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

73、女：那我把这个可爱的娃娃送给你吧！

74、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

75、学生答道：“会变成鸡鸭合体！”

76、例如，“我学习不好，但我发现我可以很好的复制粘贴”，这个笑话表达了学生对于自己不擅长学习的自嘲和调侃，同时也对于现代互联网社会的滥用进行了讽刺。

77、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

78、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

79、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

80、有一天，老师在课堂上问学生：“小明，你为什么总是迟到？”

81、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

82、全班爆笑。

83、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

84、“你的存在感就跟空气相同”“真的吗”“没有你我就活不下去”

85、老师问：“那为什么其他同学都能按时到？”

86、王敏问王萍吃早饭了吗？王萍说吃什么吃，吃屎，惹得全班同学捧腹大笑。

87、全班哄堂大笑，连老师也忍不住笑了出来。

88、学生们齐声回答：“因为太阳每天都会升起来。”

89、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

90、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

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91、学生们摇摇头，老师接着说：“因为太阳不想被地球追上！”

92、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

93、：我相信爱情的终结最后是你，没有人能代替。|我相信爱情的结局最后是你，没有人能取代。

94、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

95、男：我缺乏一种可爱的东西。

96、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“否则怎样总是闲的想你啊！”

97、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

98、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”

99、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

100、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

101、：。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、