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爆笑搞笑笑话

小妞让爷(づ ̄3 ̄)づ╭个 发表于:2024-06-09 点击:61

爆笑搞笑笑话

1、唐僧:给你一把.

2、法官大怒:“我没问你。”

3、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。

4、悟空:1949年.

5、第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

6、没有人:公主,我来救你了!

7、男:有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

8、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

9、猪B:我不是谁,它是谁。

10、......八戒又只有自个跳了下去.

11、猪B:它是谁?(又指着猪A)

12、谁:没有人叫你啊!

13、「是啊!」

14、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了,并且拍了两张照到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

15、「我可以向你问路吗?」

16、小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

17、唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

18、沙僧:250万人.

19、猪A:我叫谁,什么在屋顶。

20、遇到了一只狗,一直朝我咆哮,我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

21、狼:我怎么知道。

22、猪B:你找“谁”?

23、当一个人说我胖的时候我不以为然,当越来越多的人说我胖的时候,我知道了事情的严重性,现在的骗子真是越来越多了。

24、没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

25、一群动物去熊猫餐厅吃饭,熊猫老板问大家想吃什么,猪说:“老板我不会点,你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说:“那你给我整点豹食吧。”熊猫:“好的,现在是北京时间十九点整。”

26、猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)

27、狼:你是谁?

28、猪A:不,是“为什么”。

29、小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

30、一只鸡从小就作弊,每次考试都是班级前几名,后来长大了觉得厌倦再也不抄了,于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

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31、老师评语:连续剧不要看太多了!

32、唐僧:也给你一把.

33、唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

34、「什么!」

35、我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子,但那又怎样呢?我是个小仙女呀~

36、"写信."

37、乙答:“不是”

38、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

39、车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

40、猪B:是的。

41、「有了你,我就是最幸福的人!」

42、三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和

43、小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

44、上帝:谁叫我?!

45、题目:其中

46、你的脖子真可爱,上边还顶着个猪脑袋。

47、题目:陆陆续续

48、唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

49、老师批语:你是蜈蚣吗?

50、曹操:魔王,你叫我干嘛?

51、「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」

52、「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?」

53、丙道:“我也没说什么呀。”

54、魔王:哇呀,看到鬼了!

55、今天是个大晴天,太阳愿意理春天。

56、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

57、老师评语:不要太拽了

58、小朋友写:今天真热.

59、抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶,要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。

60、不要认为有钱就能得到一切东西,像马云今年都55岁了,至今都没有得到我的微信。

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61、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

62、和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

63、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

64、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

65、有人网恋嘛?只能接受15km的异地恋,再远我的电瓶车就没电了。

66、有个小可爱正在读我写的字。

67、狼:谁?

68、小朋友:你看什么看!没看过啊?

69、猪B:哪儿是我。

70、被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。

71、「为什么不是第一呢?」

72、唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?

73、收个关门弟子,之前的那个弟子太胖了被门夹死了。

74、狼又问猪B。

75、猪B:不是。

76、过了这个村,依旧有这个店,因为,是连锁店。

77、猪B:是我。

78、男:相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

79、猪A:对,我是谁。

80、问你们男生一个事,假设你今年18岁,你最帅的好朋友比你大一两岁,那么请问你好朋友的微信是多少?

81、过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

82、老师批语:你到底有几个爸爸呀?

83、猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。

84、猪B:恩。

85、法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

86、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

87、猪A:不是,为什么是我们的爷爷。

88、问:“那系了安全带的那??”

89、唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

90、女:你要做啥?

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91、他们又继续回答问题.

92、狼:为什么?

93、魔王:oh,mygod!

94、题目:天真

95、狼:是什么?

96、狼:你认识它?

97、空姐劝乘客系安全带

98、「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」

99、魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

100、小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

101、如果有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克制一下

102、.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

103、某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

104、狼:天哪!

105、「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」

106、魔王:说曹操曹操就到!

107、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗;没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂;没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山;没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。

108、猪B:什么在屋顶。

109、男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

110、谁:关我屁事!

111、假如生活欺骗了你,不要焦急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

112、「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」

113、....

114、「到你心里。」

115、狼:我是问你的名字是什么?

116、。。有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”2.我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,来一件?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖!”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”3.我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,来一件?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖!”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”

117、唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

118、抽烟有害健康,爱我延年益寿。

119、狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

120、狼:什么,是你们爸爸?

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121、「到那里?」

122、男:今天的雨真大。

123、沙僧:一个.

124、看完你笑了吗祝你们开心每一天

125、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说:“啾啾啾啾啾啾”

126、不参与什么网络纠纷,如果你骂我,我就关机!

127、虎妈妈教儿子学虎啸,儿子学了半天都学不会,于是就问妈妈:为什么我总是学不会啊,虎妈妈回答道:傻孩子因为你不好啸啊

128、我时常在想,我p图是不是太过分了,而且每张照片都不一样,后来我想通了。这一切都不足为奇,因为我是百变小樱!

129、「今天的雨真大.」

130、悟空:一个.

131、猪ABC:你认识我们爷爷?

132、好想关心你,可是你老是不生病。

133、然后就纵身一跳.

134、美丽的女人通常有两个特点,第一:说话说一半。

135、猪AB:它在屋顶。

136、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

137、「那是因为老天对著你流口水.」

138、鬼:靠!被发现了.

139、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的,我真的很感动,就是配送费贵了些。

140、一天麋鹿它迷路了,然后它就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”然后长颈鹿在电话另一头说到:“歪!我长颈鹿啦!”

141、不回消息正常的你见哪个美女不忙的!

142、不要垂头丧气,显矮。

143、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

144、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹”

145、猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……

146、别的女孩换衣服,轻解罗裳,我换衣服,给猪松绑。

147、八戒跳了下去.

148、答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!

149、今天遇见个卖草莓的,他说他的草莓绝对是最甜的东西,我嗤之以鼻,怎么可能有东西比我还甜。

150、「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」

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151、女:是啊。

152、猪B:它在屋顶上。

153、或者「只是看看你是不是我的号码.」

154、狼:什么?

155、“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案

156、狼:它是谁?

157、靠:胡说,谁发现我了?

158、"我啊."

159、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

160、装漂亮好累,幸好我是真的漂亮。

161、我姓铁有一只狗叫溜溜,有天下楼溜狗,邻居对我说:“老铁,溜溜溜啊”

162、「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」

163、睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。

164、题目:欣欣向荣

165、猪A:是!

166、"写给谁?"

167、猪A:什么在屋顶。

168、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

169、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

170、女:为什么不是第一……(装可爱貌)

171、一切都会变好的,比如从胖变成好胖。

172、题目:你看

173、男:那是因为老天对你流口水。

174、男:小姐可以借我五元么?

175、于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

176、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

177、想吃点难过,但是它太大了。

178、「小姐,请你把它还给我!」

179、今天又拒绝了六个男生,看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉,毕竟你们的楼盘和车子,我是真的买不起……

180、做个招人喜欢的女孩子不知道怎么做的话可以参考下我。

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181、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」

182、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

183、没有人:我哪有!!!

184、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了,没有人属鱼。”

185、题目:又又

186、老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

187、该男生泄气道:“头扁的行不行”。

188、唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

189、猪A:我是谁。

190、人家戴个劳力士你说人家有钱,我戴个小天才电话手表你说我有病,你知道我妈找我多方便吗!

191、题目:况且

192、"写的什么呀?"

193、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

194、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。

195、猪A:对!

196、超级爆笑幽默搞笑文案如下

197、晚上睡不着在数羊,数到第78只。狼来了,看着羊群疯狂逃窜的样子,我想那肉肯定很劲道,于是我打开美团,点了二十根羊肉串。

198、我的分身是蜜桃派,甜甜蜜蜜,可可爱爱。

199、小猪梦见自己长大后成为了一名水手,妈妈说梦境个现实是相反的,他长大后变成了火腿。

200、这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

201、一旁的八戒开心,这么简单的问题.

202、老师批语:我死了算了

203、老师评语:你真天真

204、公主:破喉咙,破喉咙!

205、据说魔王从此得了精神分裂症.

206、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

207、狼:哪儿?

208、小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

209、有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。


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