发誓搞笑段子
1、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
2、身体小恙，喝杯酒，因为酒精有杀菌的作用。
3、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
4、眼看快奔三了，可是还没二够。
5、话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
6、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
7、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
8、口气大，是因为上火了、牙龈发炎。。。
9、山盟海誓，对天发誓！
10、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
11、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:"你们看，这就是饮酒的害处。"这时，人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了，喝酒不但能消毒，还能杀虫，身体健康!”
12、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。”
13、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
14、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
15、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
16、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱；
17、太礼貌也不是什么好事刚刚被人踩了一脚我习惯性地说了声谢谢
18、信誓旦旦对天发誓，我若负你，天打雷劈
19、学霸淡定的回答道：第一题不会…
20、《一代天骄》《二分天下》《三界奇缘》《四季驿站》……TMD网络游戏也玩连连看？
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
22、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
23、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
24、太监：从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了
25、对星星许愿是没用的，因为他bulingbuling的（不灵不灵的）
26、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
27、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
28、一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下了”。
29、喂，哪个单位的~~
30、今天我吃了好多东西我在你心里更重了吗？
发誓搞笑段子
31、有人说我长得像二百五，我马上就翻脸了！我发誓我现在才二百十四十五！
32、鞋匠(小沈阳)：每次都这样，老整植入性广告！
33、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
34、跟前女友分手3年了，刚去超市买菜碰到她挺着个大肚子，在促销柜边选快过期的酸奶，我心头顿时一阵酸楚，这么好喝的酸奶，怎么非得等到过期才有人买呢？
35、你们哪个单位的,答：六扇门的
36、小一对小二：你先说十遍有有有。
37、第一次做饭，问男朋友咋样他说：“这盐炒得不错，有淡淡的菜香。”
38、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
39、昨日是三八妇女节，邓超变身段子手，在微博中发布妇女节段子：“今天狂风暴雨打雷闪电请各位市民不要惊慌。因为进入三八节状态，发誓的男人太多……所以不断雷劈，纯属正常现象。”
40、扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房
41、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。
42、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
43、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
44、你的命里就没有这一项！
45、我本将心对明月，奈何明月照沟渠。
46、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣
47、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
48、网友评论道：“超哥被劈的不轻”“超哥，好好呆在家里哈，免得被劈”。
49、别给我发誓，我怕你遭雷劈！
50、你说你以前冷的时候，前男友都会抱着你，我急了，这大半夜的，我上哪儿去找你前男友啊？
51、老大，我初吻没了。
52、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
53、大哥想你了但大哥不说大哥希望你对号入座
54、我是一块巧克力，乖巧可爱又美丽
55、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
56、羡慕他们还有闲钱买基金，我身上的钱只够买鸡精
57、河盗(赵本山)：是书，他认输了！”
58、给你三秒钟时间：3.7.9.......
59、昨晚喝多了，今天中午喝点，透透。
60、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
发誓搞笑段子
61、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。
62、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”
63、不要当着我的面说别人的坏话，不然我也想说
64、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
65、要么你来喝酒，喝下去。要么你不来喝酒，我们到地上，敬给你。
66、三观正我们可以做朋友而五官正，你可以做我男朋友
67、晚安睡了昨晚梦见的泡面还有半桶没吃
68、你好大的口气。
69、你这是哪里买的。
70、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
71、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。
72、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
73、喝酒听说消毒，消毒吗？我爸天天喝酒，咱没见消毒呢？疫情来了之后，他是第一个感冒的，最后一个好的，那天买药还买了一百多，他发誓，再也不喝了，再喝，就喝消毒液。
74、一个男人为了哄老婆发誓说如果再那样就打雷劈他，这时外面的汽车轮胎爆了，一声响，吓得男人钻到桌子底下
75、赶紧来喝酒，证明你还健康。
76、谣言止于智者。
77、a、喝酒消毒的段子
78、老大，崩这些年的鱼，鱼自己上船了；
79、我妹妹从小就比我强，能写诗，会画画，精通十以内加减法
80、想给我的好姐妹在19岁生日的时候，送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心中永远18
81、树欲静而风不止。
82、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。
83、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
84、酒逢知己千杯少，你我兄弟喝两杯。
85、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，我不由自主的直接上去给了他一拳早上酒醒了，发现手破了，镜子也碎了
86、从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了
87、江湖险恶不行就撤
88、你我忧愁，何以解忧，唯有杜康，来吧杜康酒等你。
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