经典搞笑段子让你笑到停不下来
1、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
2、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
3、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
4、大夫又问：那你以前抽多少啊？
5、什么都不服，就服网友们的神句子，看看那些让人笑喷的句子有哪些吧：我是不是在谁家猪圈见过你！现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
7、导游笑而不语......
8、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
9、很很好笑，笑能使人高兴有了愉快的心情
10、“不要再打了，我全招！”
11、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
12、纵使日后不能谈情，何妨与他一起露营。
13、给大家讲几个笑话乐一乐。
14、风渐萧，雨渐凉，秋日气息日渐长；要早睡，要早起，收敛神气力充沛；多蔬果，少进补，饮食当以清淡主；保温暖，慎添衣，预防流感需注意。
15、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
16、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
17、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
18、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
19、小白兔白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
20、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
21、一、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
22、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
23、老板奄奄一息地望着应聘者们。
24、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
25、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
26、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
27、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
28、我问：“吃雪糕吃的？”
29、大夫说：回去少抽点烟吧。
30、顺口溜比较搞笑让人笑喷的句子
经典搞笑段子让你笑到停不下来
31、大爷说：一天不到半盒啊。
32、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
33、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
34、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
35、大爷说：以前我不会抽啊……
36、所以呀，朋友们，凡事别急！
37、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
38、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
39、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
40、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
41、二、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
42、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
43、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
44、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
45、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
46、下班了去买瓶和其正，老板找半天没有找到，估计是卖完了，结果老板飙出一句天下人都不相信的话：“和其正改名加多宝了。”
47、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
48、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
49、三、我们学校有个食品系，天天上课做蛋糕，做罐头，完了自己还可以吧成品和剩下的食材带回去，恰好我们宿舍有个汉子交了一个食品系的女朋友，据说中秋学校发的月饼都是她们做的。
50、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
51、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
52、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
53、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
54、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
55、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
56、四、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
57、最后我就拿着加多宝喝着走了…
58、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
59、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
60、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
经典搞笑段子让你笑到停不下来
61、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
62、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
63、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
64、人过七十像足球，儿子姑娘都不留，人老话多不能由，洗鼻吐痰口水流；女儿女婿看见愁，儿子媳妇皱眉头，儿要出差女旅游，不想收留找理由
65、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
66、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
67、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
68、五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！
69、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
70、一怕性子急，冲动发脾气，二怕有苦衷，心情受压抑，三怕灾祸至，精神遭刺激，四怕嗜酒肉，体肥血管细，五怕事忙乱，烦扰多难题，六怕头猛震，抬举用过力，七怕连失眠，熬夜不节欲，八怕烈日晒，风寒也需避。
71、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
72、这到底是谁奚落谁呢？
73、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
74、钱不是问题，问题是没钱。
75、二、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
76、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
77、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
78、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
79、小孩首肯，表示领悟。
80、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
81、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
82、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
83、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
84、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
85、一、以后真要许愿别投硬币了，投点纸钞大票，海龟吃了也不至于这样。那些以为一两个硬币就能祈求上苍保佑的人，你们觉得上苍保佑的过来吗？真要上苍保佑你，倒不如日行一善！
86、开学时，我和同学打了一架。
87、三、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
88、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
89、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。有人说我脾气差，真是笑死了，我长这么好看，脾气好还得了！仅供娱乐一下哈！
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