搞笑笑话大全爆笑200字
1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界
3、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
4、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
5、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
6、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
7、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
8、不是随便的人
9、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
10、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
11、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
12、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
13、启动失败
14、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
15、医生，事情就是这样的
16、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
17、四、有一哥们，笑点奇高，不苟言笑，无论怎么逗都不笑。世界上顶级幽默大师使出浑身的解数，讲各式各样的幽默段子逗他，最后以失败告终。幽默大师很是恼火，拿出100元扔给他，说道:“去，要什么样儿的幽默笑话你自己去买。”这时，哥们很突然的笑了一声。
18、家属：一次
19、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
20、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
21、家属：大概有半碗吧。。。
22、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
23、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
24、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
25、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
26、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
27、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
28、这个故事告诉我们：
29、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
30、：上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
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31、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
32、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
33、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
34、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
35、老师说:你棒个屁！
36、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
37、从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
38、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
39、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
40、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
41、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
42、以上就是我对这个问题的分享，希望可以帮助到大家，谢谢！
43、帮朋友接亲。女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮，迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发……哪个剁脑壳的连我的沙发也搬！
44、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
45、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
46、小鱼说:我抄蚌的。
47、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
48、男：我不是随便什么人都随便的
49、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
50、“红的呢？”
51、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
52、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
53、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
54、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
55、我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
56、不了解情况，便宜不要贪，
57、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
58、我$#@%@#$^%
59、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
60、“家里有人就没事了！”
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61、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
62、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
63、来咯来咯~
64、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
65、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
66、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
67、女：不用了，谢谢我有事情
68、司机说：不能带宠物上车。
69、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
70、读10年语文，不如聊半年QQ。
71、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
72、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
73、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
74、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”
75、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
76、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
77、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
78、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
79、不笑你打我哈哈
80、你号，很搞笑回答你的问题。
81、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
82、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
83、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
84、“清华！”
85、史上最强经典冷笑话大全
86、小时候喜欢看武侠片，想象自己被仇家追杀，晚上把灯一关，搬条椅子面对着门坐着，听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶，然后淡淡地苦笑：“该来的，还是来了。”轻轻把茶杯放下，茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹，月光惨白而肃杀，我的眼神骤然锐利起来……开门的奶奶一脸愕然：“你瞪我干啥！？”
87、分享个非常好笑的段子，笑死我了
88、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
89、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
90、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
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91、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
92、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
93、作为一个搞笑领域的创作者，下面我就给大家解答一下这个问题。
94、在睡觉有人敲门，“谁”
95、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.
96、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？
97、“那你看我行吗？”
98、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍。“我整天和土地打交道……”灯灭了6个。“我没有高工资……”灯灭了8个。“我也没买房子……”灯全灭了。孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想……。男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商。
99、“你有什么要求”
100、年轻人说：那您还是站着吧。。。
101、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
102、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
103、今天和女神聊天！
104、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
105、问：你的电脑我怎么能打开呢!
106、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
107、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
108、：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
109、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
110、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
111、一家粉面店门口写着：
112、一、老婆开车是新手，一次晚上我和朋友聚会喝大了，让她开车来接我回家，到了饭店朋友们没散，大家都夸她开车技术一流，因为要经过一个特窄的胡同。老婆回应道：不是我技术好，是我们的车子好，智能化。后视镜感应到有胡同窄就自动收起来了，过了胡同它又自动张开了。第二天我换了两个后视镜。
113、“清华大学还教捏脚？”
114、（这个太好笑了hhhhhh）
115、我就问：师傅为啥多了个三角形？
116、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
117、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
118、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
119、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
120、我：量大概有多少？
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121、：吃快滴啦，慢慢吞啊！！慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
122、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
123、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
124、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
125、“清华池足疗技师培训中心！”
126、同事：“点火的点。”
127、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
128、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
129、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
130、牛肉面免费，每人只限一碗，
131、二、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
132、：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年
133、“给你介绍个男朋友怎么样”
134、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
135、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
136、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
137、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
138、：我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
139、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
140、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
141、“有事吗？”
142、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
143、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
144、客服：请您打开您的电脑。
145、“好呀！”
146、女：我也不是什么人都随便拒绝的
147、“男的，活的就行”
148、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
149、师傅：好的，没问题。
150、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
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151、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
152、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
153、海口一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“老娘还以为你要跟我分钱！
154、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
155、“有的人活着他已经死了。”
156、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
157、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
158、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
159、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
160、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声
161、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
162、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
163、客服：请您打开“我的电脑”。
164、三、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
165、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
166、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
167、我主页有很多搞笑视频
168、弄巧成拙
169、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
170、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
171、我一看手机！
172、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
173、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
174、最搞笑的一句话笑死你简短
175、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
176、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一句：我槽，还来个忍者。
177、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。
178、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
179、“艹！”
180、“小偷！”
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181、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
182、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
183、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
184、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
185、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品
186、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
187、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
188、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
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