十秒笑到断气的搞笑段子小学生
1、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?
2、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
3、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
4、猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”
5、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
6、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。癞蛤蟆说。“我要当哥哥。青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
7、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
8、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
9、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
10、你进入外资企业我当工人。因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动!生命!
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
13、生前何必久睡，死后自会长眠。
14、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
15、你阳光，世界也会因你而精彩！
16、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
17、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
18、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
19、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
20、我生了2个女孩，有次老公问我：
21、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!
22、世界上最远的距离，周一上午到周五下午。世界上最近的距离是从星期六上午到星期天下午。
23、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
24、老板奄奄一息地望着应聘者们。
25、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
26、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
27、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
28、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
29、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
30、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
十秒笑到断气的搞笑故事
1、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
2、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
3、甲：我卖了真药，进了监狱。为什么?过期的药。甲：不是。农药。甲：不是。(安慰剂。甲：笨蛋!***!
4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
5、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
7、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
8、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
10、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
11、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
12、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
13、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
14、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
15、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
16、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
17、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!
18、八戒应聘，你总是有职务吗?八戒自豪地说：“净坛使者!老总：净是痰粪的人?啊，去打扫厕所吧。
19、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
20、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
21、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
22、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
23、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
24、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
25、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
26、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
27、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
28、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
29、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
30、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
搞笑段子
1、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
2、游泳池(swimmingpool)是人们进行游泳运动的专门场所，人们可以在其中活动或进行比赛。建设游泳池的花费主要看游泳池大小以及相关设备、材料等，大型游泳池不少于300万...
3、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
4、樱花：一生一世永不放弃，一生一世只爱你。2.黑色曼陀罗：无间的爱和复仇，绝望的爱，不可预知的...
5、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
6、一个人工作时总是放屁。同事不禁说：你能不能不要吵？然后我看见他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答：我现在已经切换到振动了！
7、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有了孩子后问孩子成绩，以后问孩子对象你已经18岁了。地球人为什么要互相打扰？
9、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒地问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。我。。。
10、个笑到抽筋的短笑话，十秒笑到断气的搞笑段子，赶快收藏好。1、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。癞蛤蟆...更多
11、-10-1214:49
12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要难过，至少你的判断还是对的。
13、个笑到抽筋的短笑话，十秒笑到断气的搞笑段子，赶快收藏好。
14、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
15、公交爆笑公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方。
16、我有个同学，毕业之后便去非洲，他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了，他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑，一次我们一起喝酒，大家便逗他，说：你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？他缓缓吐了口烟，然后说:那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲，第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了，后来才发现，她其实很黑。
17、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
18、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
19、拿快递感觉就像和失散多年的骨肉重聚，但经常打开发现孩子长得像隔壁老王。
20、想要无可取代，就必须与众不同。
21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、没人牵着手，所以放进口袋。
23、我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。吃面条的也笑了，一根面条从鼻子里喷射而出。
24、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
25、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!” 我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!” 她：“好!” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思…… 2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?” 我瞬间石化了，简直是真理啊! 3、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课! 4、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”：儿子：5个人。 5、儿子父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。" 儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!" 父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?" 儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?" 6、小女孩把考卷交到妈妈手中。妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗? 小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~ 7、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
26、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
27、但不愿意过夜，小美生气就报警了！
28、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
29、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
30、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?
1、过了一会护士又说：亲爱的，我脖子疼。
2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
十秒笑到断气的搞笑视频
3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
4、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。
5、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
6、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！我。。。
7、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
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