搞笑逗比高情商文案
1、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：没有，我自己想的。
2、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
4、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
6、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
7、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
8、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
9、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
10、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
11、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
12、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
13、妈妈问五岁的女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿：我要一盒避孕药！你要来做什么？我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
14、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
15、今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。
16、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
17、哪有什么选择恐惧症？还不是因为穷；哪有什么优柔寡断？还不是因为怂。
18、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
19、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价。”
20、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
21、人生的道路上与人共度，劳碌的人生嘘寒问暖，也许你并不完美，但在爱你的人的眼中是最美的，也许你并不富有，但在爱你的人的心中，是永远的归宿。
22、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉。这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长，说道：别睡了，我们老师让你去黑板上解题……
23、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在讲台上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，他很大声地说：“老师，你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着了不知道啊，我只是眼睛小，睁开得不明显罢了。”
24、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
26、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
27、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！
28、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
29、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
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31、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
32、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
33、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
34、只有抓得到的日子，数得了的钱，和留在身边的人才是真的。——辛夷坞
35、后来梦想缩了水，欲望也瘪得不像话，风尘仆仆的旅人啊，只想找到一个家。
36、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
37、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
38、眼里没你的人，你何必放心里，情里没你的份，你何苦一往情深，但同时记住，永远不要因为新鲜感忘掉一直陪伴你的人。
39、我怀念的不是那些逝去的时光而是时光里那个你
40、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
41、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
42、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
43、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
44、愿你，睿智又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做美好的事。
45、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。
46、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
47、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
48、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
49、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
50、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
51、没有人会一直顺利，愿你更加强大，然后，有一天，那些曾经让你哭到不能自己的事情都能笑着讲出来。早安！
52、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。
53、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
54、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
55、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
56、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
57、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
58、做个俗人，收心修心，不浪不漂。
59、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！
60、难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
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61、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。
62、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
63、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边忽然走开或者变成胖子，都会让整个游戏非常危险。
64、无论你是恋爱还是失恋，希望你能明白，生活的目标从来不是爱情，而是快乐。
65、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
66、来世愿做一颗树，在你路过时为你倾倒！砸不死你，俺就算白活了。
67、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
68、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
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