1、十、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
2、回答：茉莉花。
3、十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
4、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
5、提问：铅笔姓什么？
6、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！
7、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
8、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……
9、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
10、原因：削(萧)铅笔。
11、提问：猩猩最讨厌什么线？
12、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
13、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
14、十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
15、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
16、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
17、十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
18、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。
19、十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
20、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
21、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
22、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
23、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
24、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
25、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年
26、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了
27、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
28、五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
29、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
30、三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
31、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
32、八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
33、前些日子，我陪一朋友和她闺蜜吃饭。席间，她闺蜜突然问我大多了，我顺手抓住眼前飘动的一根头发说：“根据我的动作你猜。”她小心翼翼的问道：属牛？我摇摇头。接着她又待着疑惑的眼神说：属猴？我还是摇摇头，并将手中的发丝向上提了些。就在这时她兴奋的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不对，那你他么一定是一毛不拔的鸡了”。看着旁边几桌客人那疑惑之后的惊恐眼神。我在心里默默地发誓，一定要将她灌醉方能解我心头之恨，推杯换盏之后我如愿以偿。重点是后来背她回她家的时候，她一直在我耳边唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜对了，你这只铁公鸡”。[发怒][大哭][不看]太难了，好伤心。
34、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
35、十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
36、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。
37、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
38、十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
39、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
40、回答：萧。
41、希望您能喜欢
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