26个笑话段子精选
1、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
4、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
5、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
6、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
7、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
8、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
9、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
10、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
11、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
12、我就问：师傅为啥多了个三角形？
13、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
14、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
15、客服：请您打开“我的电脑”。
16、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
17、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
18、不是随便的人
19、《开心这一刻---缺水》
20、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
23、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
24、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
25、男：我不是随便什么人都随便的
26、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
27、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
28、一家粉面店门口写着：
29、我多想一个不小心就和你白头偕老。
30、五：鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
26个笑话段子精选
31、给点阳光我就腐烂。
32、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
33、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
34、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
35、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
36、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
38、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
39、《开心这一刻---知了》
40、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
41、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
42、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
43、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
44、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
45、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
46、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
47、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
48、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
49、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
50、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
51、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
52、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
53、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
54、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
55、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
56、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
57、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
58、师傅：好的，没问题。
59、老公:姚明没空！
60、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26个笑话段子精选
61、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
62、段子一:
63、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
64、通往成功的路，我总是在施工。
65、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
66、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
67、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
68、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
69、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
70、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
71、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
72、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
73、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
74、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
75、四、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
76、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
77、“见家长吧”只有班主任对我说过。
78、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
79、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
80、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
81、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
82、我一看手机！
83、不要和地球人一般见识。
84、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
85、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
86、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
87、老公:没去。
88、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
89、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
90、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
26个笑话段子精选
91、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
92、客服：请您打开您的电脑。
93、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
94、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
95、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
96、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
97、读10年语文，不如聊半年QQ。
98、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
99、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
100、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
101、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
102、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
103、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
104、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
105、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
106、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
107、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
108、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
109、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
110、《开心这一刻---冷啊》
111、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
112、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
113、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
114、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
115、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
116、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
117、女：不用了，谢谢我有事情
118、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
119、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
120、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
26个笑话段子精选
121、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”
122、你快回来，我一人忽悠不来！
123、老公:水平不行！
124、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
125、《开心这一刻---辣眼睛》
126、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
127、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
128、跌倒了，爬起来再哭。
129、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。
130、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
131、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
132、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
133、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
134、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
135、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
136、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
137、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
138、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
139、老公:这个……
140、一、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
141、老公:是的
142、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
143、俺从不写措字，但俺写通假字！
144、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
145、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
146、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
147、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
148、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
149、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
150、我的长相能让我安静读书到毕业。
26个笑话段子精选
151、牛肉面免费，每人只限一碗，
152、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
153、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
154、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
155、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
156、理想很丰满，现实却很骨感。
157、他妈妈说：你这孩子，再骗我我打你，
158、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
159、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
160、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
161、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
162、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
163、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
164、老婆:官网通报，李铁被抓了？
165、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
166、有一个小偷看到人家在外边挂着的衣服，想偷走，这家的小孩叫小虎，在外边玩耍，这个小偷就告诉小虎说他的名字叫逗你玩，于是这个小偷就拿了这家人挂的裤子，小虎看到小偷拿他家的裤子，就跑回家和他母亲说：妈妈，裤子让人拿走了，他妈妈说：谁啊？，小虎说：逗你玩！
167、鄙视我的人这么多，你算老几。
168、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
169、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
170、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
171、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
172、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
173、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
174、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
175、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
176、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
177、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
178、男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
179、司机说：不能带宠物上车。
180、女：我也不是什么人都随便拒绝的
26个笑话段子精选
181、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
182、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
183、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
184、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
185、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
186、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
187、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
188、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
189、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
190、生前何必久睡，死后自会长眠……
191、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
192、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
193、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
194、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
195、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
196、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
197、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
198、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
199、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
200、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
201、老婆:为啥没去？
202、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
203、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
204、同学乙：什么故事啊？
205、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
206、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
207、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
208、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
209、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
210、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
26个笑话段子精选
211、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
212、这个故事告诉我们：
213、不了解情况，便宜不要贪，
214、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
215、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
216、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
217、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
218、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
219、去的，那都对不起咱国家
220、二、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
221、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
222、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
223、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
224、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
225、三、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
226、女大十八变，越变越随便。
227、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
228、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
229、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
230、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
231、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
232、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
233、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
234、问：你的电脑我怎么能打开呢!
235、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
236、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
237、我家电脑什么都慢，就死机快。
238、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
239、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
240、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
26个笑话段子精选
241、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
242、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
243、老公:人家不让去。
244、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
245、老子不打你，你不知道我文武双全。
246、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
247、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
248、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
249、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
250、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
251、《冷笑话---兄弟》
252、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
253、《冷笑话---白整》
254、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
255、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
256、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
257、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
258、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“
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