有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的
1、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了
2、B：“……大爷，来玩撒！”
3、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
4、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
5、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。
6、我说：“在呢。”
7、十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
8、原因：削(萧)铅笔。
9、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
10、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
11、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
12、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
13、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
14、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年
15、五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
16、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
17、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 茉莉花咯~ 因为有首歌唱:好一朵美丽(没力)的茉莉花啊......... 2.提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 3.提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 5.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。 原因：一(1)不做二(2)不休。 9.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么？ 等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实(40)胜于雄(熊)辩 14.提问a：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：王力宏（往里哄） 提问b：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：韩红（还哄） 15.提问：狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么‘精‘男女一起迷? 回答：酒精。 原因：酒精醉人不分男女。 16.提问：一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 回答：鸡生蛋。 原因：一对健康的夫妇是鸡夫妇。 17.提问：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答：去天堂占位子。 原因：到明天再上天堂的话就晚了，占不到位子了。 18.农夫养了10头牛，为什么只有19只角？ 回答：因为一只是犀牛 原因：犀牛只有一只角。
18、三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
20、十、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
21、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
22、胖子，我要被刮走了。”
23、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
24、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
25、领导：“让他来我办公室一下”。
26、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
27、回答：萧。
28、回答：茉莉花。
29、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
30、十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的
31、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
32、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
33、“………”
34、十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
35、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
36、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
37、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
38、提问：铅笔姓什么？
39、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
40、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
41、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
42、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
43、八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
44、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
45、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
46、十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
47、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
48、十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
49、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
50、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
51、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
52、十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
53、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
54、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
55、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
56、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
57、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
58、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
59、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
60、提问：猩猩最讨厌什么线？
有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的
61、希望您能喜欢
62、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
63、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
64、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
65、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
66、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
67、我说：“好的。”
68、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
69、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
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