极品笑话笑死人不偿命
1、鬼：靠！被发现了．
2、丙道：“我也没说什么呀。”
3、满面狐疑地问我：“你有二十没？要二十才能上网”。我当时就不淡定了：“什么规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网”？
4、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
5、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
6、题目：陆陆续续
7、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
8、猪A：我是谁。
9、上帝：谁叫我？！
10、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
11、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
12、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
13、老师批语：你是蜈蚣吗？
14、猪B：不是。
15、靠：胡说，谁发现我了？
16、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
17、谁：关我屁事！
18、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
19、魔王：oh,mygod!
20、......八戒又只有自个跳了下去．
21、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
22、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
23、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
24、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你成为传说 不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血 不要爱上妹，妹会让你憔悴 不要惦记弟，弟会叫你心碎 不要嫉妒爸，爸只是个神话 不要小看妈，妈当年是村花 不要羡慕爷，爷只开保时捷 不要忽略奶，奶还是那样拽
25、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
26、题目：其中
27、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
28、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
29、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
30、狼：它是谁？
极品笑话笑死人不偿命
31、"写的什么呀?"
32、"写给谁?"
33、法官大怒：“我没问你。”
34、猪B：是我。
35、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
36、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
37、、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
38、题目:天真
39、为什么兔子不喜欢玩手机？因为它们觉得“兔子脑”（土鳖）。
40、猪A：什么在屋顶。
41、题目:欣欣向荣
42、一模一样
43、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”
44、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
45、猪B：恩。
46、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
47、狼：天哪！
48、有一天，一只小鸟问它的妈妈：“妈妈，为什么我们飞得那么高”妈妈鸟回答：“因为我们要避免撞到地面！”小鸟再问：“那为什么地面不飞得那么高？”妈妈鸟笑着说：“因为它们没有翅膀！”这个笑话能让人笑死，原因在于它简单幽默，打破了日常认知，让人联想到非常荒谬的场景。
49、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
50、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
51、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
52、为什么小狗喜欢吃蜜蜂？因为它们觉得“蜜罐子”（美女）很好玩。
53、悟空：一个．
54、悟空：1949年．
55、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
56、．．．．
57、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
58、狼：谁？
59、猪A：对！
60、猪A：对，我是谁。
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61、魔王：说曹操曹操就到！
62、据说魔王从此得了精神分裂症．
63、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
64、猪B：你找“谁”？
65、为什么猫咪喜欢磨爪子？因为它们觉得“爪子磨”（妙不可言）。
66、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
67、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
68、没有人：我哪有！！！
69、曹操：魔王，你叫我干嘛？
70、、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
71、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
72、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
73、公主：破喉咙，破喉咙！
74、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
75、猪B：哪儿是我。
76、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下。
77、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
78、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
79、老师评语:你真天真
80、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
81、猪B：它是谁？（又指着猪A）
82、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
83、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
84、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
85、猪A：是！
86、猪ABC：你认识我们爷爷？
87、而荒谬的情境是笑话中最常见的笑点之一，让人在意想不到的地方引发欢乐。
88、然后就纵身一跳．
89、狼：为什么？
90、魔王：哇呀，看到鬼了！
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91、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
92、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
93、猪B：它在屋顶上。
94、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
95、题目：况且
96、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
97、狼：什么，是你们爸爸？
98、狼：是什么？
99、狼又问猪B。
100、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
101、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
102、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
103、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
104、谁：没有人叫你啊！
105、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
106、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
107、狼：我是问你的名字是什么？
108、狼：什么？
109、沙僧：一个．
110、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
111、小朋友:你看什么看!没看过啊?
112、题目：又又
113、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
114、小姑娘一脸委屈，硬咽道：“我说的是押金”。
115、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
116、狼：你是谁？
117、狼：我怎么知道。
118、"我啊."
119、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
120、小朋友写:今天真热.
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121、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”。
122、老师评语:连续剧不要看太多了!
123、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
124、问：“那系了安全带的那？？”
125、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
126、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
127、题目:你看
128、狼：哪儿？
129、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
130、您好，1.为什么熊猫不上班？因为它们只会“拼命向竹”（拼命向上）。
131、乙答：“不是”
132、"写信."
133、猪AB：它在屋顶。
134、老师评语:不要太拽了
135、空姐劝乘客系安全带
136、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
137、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
138、唐僧：也给你一把．
139、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
140、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
141、狼：你认识它？
142、猪A：不，是“为什么”。
143、八戒跳了下去．
144、为什么小鸟喜欢唱歌？因为它们觉得“呱呱叫”（够够了）。
145、他们又继续回答问题．
146、猪B：什么在屋顶。
147、沙僧：250万人．
148、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
149、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
150、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
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151、猪B：是的。
152、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
153、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
154、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
155、猪B：我不是谁，它是谁。
156、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
157、老师批语：我死了算了
158、唐僧：给你一把．
159、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
160、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
161、没有人：公主，我来救你了！
162、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
163、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
164、看完你笑了吗祝你们开心每一天
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