搞笑故事 段子
1、售货员甲。
2、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
3、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
4、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
5、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
6、小明说：“不会的，梦是反的。”
7、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
8、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
9、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
10、母鸡：＠＃＄＊＆……
11、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
12、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
13、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
14、怎么让放屁变得文明
15、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
16、男：没听过。
17、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
18、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
19、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
20、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
21、我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。
22、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
23、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
24、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
25、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
26、霍元甲减肥之后变成了啥？
27、一天，我到一家米线店要米线。
28、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
29、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
30、愚公卒。
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31、新娘放屁
32、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
33、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"
34、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
35、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
36、掩耳盗铃
37、把内脏吹出来了
38、所有同学都把脸转过来看我们。
39、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
40、“出来！”“出来！”
41、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。
42、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
43、调成震动了
44、燕子说：“管好你自己。”
45、儿子：“亮晶晶？”
46、男：放屁声太大，没听清。
47、办公室里。
48、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
49、父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”
50、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
51、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
52、女：你听过布谷鸟叫吗？
53、小恐龙被妈妈骂了一顿。
54、嘣嘣嘣－嘣
55、被臭死才要跑
56、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
57、结果呢，我数到二就拍桌子了。
58、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
59、好的！皮卡兵！
60、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
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61、小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？
62、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
63、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
64、“什么事情？”妻子问。
65、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
66、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
67、女：听清了吗？
68、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
69、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
70、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
71、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
72、“爱一个人要大声说出来。”
73、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
74、都算我的
75、儿子：“你谁啊？”
76、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
77、老板说：“过桥费6元。”
78、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
79、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
80、跑起来吧，皮卡丘！
81、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
82、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
83、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
84、学了几声后，该放的也已放完。
85、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
86、可是，没一会儿小倩又来一个……
87、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
88、愚公：“移山移山！”
89、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
90、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
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91、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
92、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
93、站起来吧，皮卡丘！
94、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
95、愚公临死前，把儿子叫到床前。
96、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
97、于是小明变成了火腿。
98、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
99、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
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