经典冷笑话
1、搞笑的简短谜语
2、我去我一朋友家玩，走到他家附近对我说：“在这方圆二十里，提我名字，没有不认识我的。”我正好看到一个捡垃圾的大叔，问他：“你见过这人没有，他叫XX。”大叔说：“我不认识。”[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
3、一块儿姜切成四片变成了什么?
4、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了
5、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
6、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
7、事事如意料之外，年年有余额不足
8、人生如戏我穿帮
9、现实中的暑假：减富加暴肥。
10、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
11、大号：不行啊，现在网吧查的很严，没有身份证不让上。
12、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
13、话不多说，看图。
14、愿得一人心，免得老相亲。
15、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
16、你以为向生活低头就好了？
17、我是用两个手机发的对话，给小号起个了怪妖娆的网名叫“深黄的秋”，情人节那天我大号发的：今晚有什么事吗？
18、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
19、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
20、一般都往死里整
21、欧洲见闻录。打一古典文学作品（西游记）
22、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。
23、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
24、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着
25、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样
26、二三四五六七八九?——答案：缺衣少食
27、可是人家对丑的没感觉
28、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶
29、深黄的秋：没有。
30、“挺不错的!怎么变成前任了?”
经典冷笑话
31、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
32、姜……姜……姜……姜（语音念出来）
33、古屋（打一我国现代作家名）（老舍）百年任务，七日完成。打一现代作家（周树人/鲁迅）
34、有钱时败家，没钱时拜神。
35、等你啊，还不如等死，死起码会来。
36、霍元甲减肥之后变成了啥？
37、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产
38、什么东西咬牙切齿？——答案：拉链
39、朱阁枕黄粱。打一古典文学作品（红楼梦）
40、但你招蚊子
41、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
42、“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。
43、长得好看不能当饭吃
44、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
45、也要再努力一次，凑个整数
46、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。
47、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
48、门里站着一个人。?——答案：闪
49、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
50、深黄的秋：……行吧。（害羞的表情）
51、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
52、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。
53、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
54、听君一席话，浪费十分钟
55、北极熊问企鹅：你为什么不来看我?
56、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
57、但是长得不好看，真的会让人吃不下饭
58、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的
59、你就算失败了99次
60、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！
经典冷笑话
61、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
62、外貌不重要，爱情看的是感觉
63、企鹅说：因为……我太南了
64、别人有对象，我有对象腿。
65、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头：三番两次2.一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么?过目(木)不忘(旺)
66、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
67、有个人走着走着就摔倒了
68、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈
69、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
70、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
71、零时。打一现代文学作品（子夜）
72、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
73、为啥到了婚龄就该结婚啊？
74、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
75、深黄的秋：我也要带吗？不是只要你一个人登记一下就行了？
76、难道活到平均寿命就该死吗？
77、——妞。
78、我只能拼多多
79、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
80、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
81、就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
82、你站在女孩身边，打一个字
83、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
84、当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。
85、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。
86、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
87、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
88、“打开，我买一半。”我跟老板说道。
89、简短超级冷笑话
90、上天不会亏待痴情人
经典冷笑话
91、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
92、大号：记得把身份证带上。
93、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
94、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀
95、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
96、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
97、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。
98、为什么要吵架呢？
99、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
100、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。
101、世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的
102、“新华字典”有多少个字？——答案：四个
103、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！
104、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
105、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
106、生活是想让你跪下
107、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她
108、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
109、售货员甲。
110、一口咬去多半截。?——答案：名
111、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。
112、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。
113、未来十年内你都不用上班。
114、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
115、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？
116、深黄的秋：…………你自己去玩吧，我没空。
117、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。
118、人生如歌我跑调
119、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
120、要说到冷笑话，以前不是有个软件专发表冷笑话的么，后来关掉了，冷笑话的梗有一部分很难吸收的，情商低的通常听不懂冷笑话，就是说了个笑话，然后冷场了，但情商高的会瞬间理解其中的笑点，有一次情人节我就在朋友圈发过一个，纯手打哦。
经典冷笑话
121、人生如梦我失眠
122、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
123、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
124、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
125、你不丑的话，其实还挺漂亮的。
126、如果你去抢银行，无论是成功还是失败
127、所以，我们是不是要分手
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