又短又搞笑的故事
1、-老婆空间设了个问题密码：你是？
2、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
3、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
4、一个叫郭的男孩，晚上去买菜，买完菜后，回到家中就贴上一张纸：“本屋主郭拒绝买菜！”
5、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
6、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
7、医生说：「给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。」
8、因为新冠肺炎疫情影响，小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群，但是群主又把他加了回去。小明想，还是大家好啊，不想让我走，太感动了。然后群主在群里喊道，今天轮到小明发红包了，大家注意了。
9、我：“……”
10、医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。」
11、温馨提示——
12、结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
13、儿子：“爸，我想……”
14、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
15、刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话他自己先哈哈大笑接着说:“不好意思刚入这一行，没忍住。”然后就挂了。过了一会儿他又打过来“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”第三次“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事。”“是的，不过你要先打2万做个样子。”我就这样被骗了2万！
16、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
17、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？
18、小明搬到了新家。一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？女邻居说，有啊。小明问，那他为什么不帮你换啊？女邻居不好意思地说，他说怕被电到。
19、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
20、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
21、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
22、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”
23、武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。
24、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”
25、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
26、有一天，一个小孩子在路上被一个大人问道：“你是干嘛的小孩子？”小孩回答：“我是上学的。”大人顿时说道：“你还小，不用上学啊。”小孩回答：“啊！那我用什么脑袋在战斗啊？”
27、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
28、而5寸的面积=19.625平方寸，
29、我：“那这条虫是怎么回事”
30、一个人去看医生，医生说：“你的身体状况很好，但是你需要多锻炼一下。”那个人回答：“我每天都在电视机前做运动。”
又短又搞笑的故事
31、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。
32、世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。
33、老板：“当然是素菜了”
34、我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"
35、寸的面积=63.585平方寸，
36、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
37、好的，以下是十个幽默小故事：
38、学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。
39、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
40、在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！
41、儿子：“妈，我饿了！”
42、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！
43、二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
44、一个小男孩在操场上跑步，忽然看见一只小猫跑过来，他连忙追上去，想抓住它。但小猫一路跑，小男孩跑得越来越快，却总是追不上。最后，小男孩气喘吁吁地停下来，小猫也停下来，朝他把头一歪，仿佛在笑。小男孩愣了一下，哈哈大笑：“你也跑不了了！”
45、还是大妈深谋远虑……
46、有一天，一个人问另一个人：“你为什么总是穿着一双不同的鞋子？”那个人回答：“我只有一只脚。”
47、有个人在路上看到一个拾荒的老人，就问他：“你在找什么？”老人回答：“我在找我的钱包。”那个人问：“你记得放在哪里了吗？”老人回答：“当然，我把它放在了我的口袋里。”
48、爸爸：“滚……
49、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
50、后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
51、孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！
52、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
53、小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」
54、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力，一只蚂蚁说：“这块巧克力太大了，我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，我要减肥。”
55、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，
56、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
57、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！
58、道长有一个爱抱怨的弟子，一天道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说：咸得发苦。道长又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后：纯净甜美。道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。
59、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
60、有一次，一个人在路上遇到了一个陌生人，他问：“你知道到达市中心的路吗？”那个陌生人回答：“不知道，我也是来找市中心的。”
又短又搞笑的故事
61、-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！
62、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
63、没有经典搞笑2分钟故事，只有一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
64、一只猫正在追逐一只老鼠，老鼠一边跑一边嚷嚷：“是谁叫不买猫粮啊！”
65、一个出生在偏远乡村的医生，正在骑自行车前往一个偏远的村庄，帮一个老人治病。公路小道上的一只小马被轰的惊慌失措。这位医生下车上前，抚摸着它的脸颊，立马给它弹了一支小吉他。看到小马安静下来，医生乐呵呵地说：“看，这就是病人接受治疗后变得和蔼可亲的模样！”
66、一个人问另一个人：“你喜欢吃什么？”那个人回答：“我喜欢吃饭。”
67、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
68、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
69、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？小明老婆说，因为不用洗。
70、-今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
71、在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”
72、我：“啥意思？”
73、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
74、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
75、有一天，一个人到买菜市场买菜，卖菜的问他要多少钱，他说要一百元。卖菜的问：“你刚才这不是五十元吗？”这个人回答：“对，我换了个显示屏，显示了两个五十元。”
76、-今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
77、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
78、昨晚我做了一个梦，梦见我被困在一个巨大的房子里，我走来走去，找不到出口。最后，我突然发现我的手机没有信号，所以我按下飞行模式。房子变得非常小，我成功逃离了。
79、一、笑到肚子痛的笑话
80、-音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
81、我说给我3个五寸的我还亏着呢！
82、人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。
83、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
84、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
85、有个人去面试，面试官问：“你的优点是什么？”他回答：“我很诚实。”面试官问：“那么你的缺点呢？”他回答：“我很诚实。”
86、所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
87、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。
88、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
89、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
90、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
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91、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”
92、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”
93、关于这个问题，1.一只鸟儿问另一只鸟儿：“你怎么不飞？”另一只鸟儿回答：“我刚刚饱食一顿，不想再飞了。”
94、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
95、一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
96、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！
97、今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。
98、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
99、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
100、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
101、节假日期间，都是案件高发时节。
102、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度计算，足足讨论了近一个小时。
103、从这个小故事可以感悟到老是抱怨世界的人啊，不是世界太糟糕，是你的心胸太狭小。
104、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
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