短笑话大全爆笑
1、“咏春？”叶问。
2、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
3、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
4、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
5、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
6、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
7、果然，小猪后来当了火腿。
8、农夫：也是我的。
9、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
10、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
11、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
12、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
13、例如：懒人为了不爬楼梯，直接把电视放在楼下，甚至有懒人用饮料吸管来遥控电视。
14、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
15、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
16、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
17、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
18、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
19、喜欢别说怕，爱他就拿下。
20、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
21、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
22、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
23、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
24、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
25、我说：“在呢。”
26、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
27、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
28、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
29、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
30、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
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31、记者：那另一头呢？
32、孩子们的答案：
33、然后，你绝望地闭上了眼。
34、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
35、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
36、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
37、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
38、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
39、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
40、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
41、张海迪姐姐学会了针灸。
42、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
43、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
44、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
45、燕子叽叽喳喳叫个不停。
46、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
47、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
48、“………”
49、领导：“让他来我办公室一下”。
50、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
51、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
52、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
53、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
54、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
55、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
56、农夫：它就吃草。
57、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
58、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
59、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
60、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
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61、“我爱她。”
62、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
63、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
64、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
65、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
66、能伤害我的，都是我爱的。
67、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
68、B：“……大爷，来玩撒！”
69、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
70、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
71、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
72、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
73、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
74、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
75、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
76、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
77、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
78、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
79、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
80、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
81、我说：“好的。”
82、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
83、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
84、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
85、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
86、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
87、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
88、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
89、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
90、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
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91、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
92、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
93、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
94、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
95、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
96、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
97、“啥？”
98、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
99、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
100、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
101、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
102、记者：那黑色的那头呢?
103、胖子，我要被刮走了。”
104、错过我，真替你感到难过。
105、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
106、记者：黑色的。
107、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
108、农夫：一天也就几升奶吧。
109、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
110、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
111、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
112、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
113、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
114、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
115、记者：棕色的吧。
116、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
117、没事没事，你不怕开水烫。
118、君要臣死，臣不得不死
119、后来我们一起找了起来。
120、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
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121、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
122、终身禁驾
123、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
124、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
125、这些笑话让我们不仅能够放松身心，还能够促进人与人之间的交流和友谊。
126、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
127、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
128、迅雷，你卸载得了幸福么？
129、农夫：吃草。
130、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
131、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
132、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
133、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
134、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
135、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
136、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
137、…………
138、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
139、有趣的懒人笑话非常搞笑因为它展现懒人们的幽默感和机智，让我们感到轻松和愉悦。
140、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
141、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
142、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
143、张海迪姐姐顽强地学习；
144、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
145、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
146、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
147、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
148、张海迪姐姐学会了多门外语；
149、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
150、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
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151、懒人笑话是很受欢迎的一种幽默，无论是在互联网上还是在现实中，我们经常能听到它们的存在。
152、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
153、“挖藕。”
154、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
155、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
156、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
157、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
158、张海迪姐姐瘫痪了；
159、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
160、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
161、你摊上事了，摊上大事了。
162、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
163、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
164、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
165、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
166、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
167、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
168、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
169、因此，我们应该更多地欣赏和分享这些有趣的懒人笑话。
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