发誓的笑话

1、好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上尿桶二字，看谁还偷喝？”

2、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

3、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

4、第五天他哭了，因为桶满了。

5、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

6、他老婆这时狠狠地是打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

7、爸爸叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”

8、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

9、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

10、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

11、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

12、“为什么呢？”

13、唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”

14、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

15、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

16、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四

17、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

18、我问：“吃雪糕吃的？”

19、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

20、一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了，传出声音：下一站，复兴路。

21、大爷说：以前我不会抽啊……

22、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

23、开学时，我和同学打了一架。

24、几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

25、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

26、第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

27、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

28、导游笑而不语......

29、寝室同楼的两位强人，一天喝得烂醉，路都走不稳了，一个稍微清醒点的对另一个人说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把吧？只见那位已经醉成一滩烂泥的家伙，躺在地上，做迈步走路状，说：“没……事！我……扶着墙……走得挺稳的！

30、可一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一副可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧。”

发誓的笑话

31、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

32、所以呀，朋友们，凡事别急！

33、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

34、“不要再打了，我全招！”

35、途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下来，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！”

36、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

37、第三天，酒又少了五分之二，他非常生气，又贴了“偷酒者重罚”五个字。

38、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

39、父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你妈妈来上菜吗？”

40、大夫说：回去少抽点烟吧。

41、一醉汉为进家门，每次在家门口脱光衣服，妻无法，只好开门。

42、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

43、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

44、第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”。

45、有个人他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家，谁不要他就给谁急，恨不得暴打人家一顿。

46、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

47、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

48、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

49、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

50、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

51、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”

52、第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。

53、他连忙说：“对啊，你怎么知道？”

54、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

55、他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”

56、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

57、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

58、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

59、大话西游前传从前又一座山叫那山，山上又一座洞叫那洞，洞里有一群猴叫那猴，洞顶有一块石叫那石，那石吸日月之精华，有一天它终于忍不住了，一下子裂开从里面跳出一只猴子，别的猴叫他那猴。有一天石猴正在散步，忽然听说这群猴子少了一个王，他们正在推选。于是石猴便跑到了离着不远的一座山，叫花果山。石猴拿来铁锹、锤子，一锤有一锤的没日没夜的凿洞。一个月后，他终于成功了，于是便在一个石碑上画上自己的肖像，并取名为水帘洞。随后这石猴便找来那些猴子参观，一只小猴看见了石碑上的像，说：“这像好像石猴啊，原来上天早有安排，我们的头儿就是他了。”从此石猴就成了这群猴子的老大。有一天，一只小猴说：“大王，听说海的对岸有一位仙人，专门教人长生不老之术。”石猴一听即日叫猴子们为他造了一只船，还让他带许多水果。但水果太多了，这时一只老猴子说：“大王在船边做个记号，将水果从记号处扔下去，什么时候想吃，去水里一捞便有了。”石猴说：“好主意。”于是猴子们将水果扔到了水里，石猴便出发了。走了一上午石猴饿了，便捞水果，但水果没捞到，却捞到一把剑。石猴灰心了。这时，一阵风吹来，把石猴吹到了山上，石猴下不去了。但他看到山下有一个叫愚公的人，要移山。石猴也发誓要将山挖平，于是便没日没夜的挖。一天早上，愚公刚出门，天上掉下一块石头，把愚公的脑袋打破了，愚公只好回家包扎。等他再出门时，发现山已经平了，中间坐着一个猴子，愚公大惊。只听猴子说：“有吃的么？”愚公一听猴子会说话，撒腿就跑了。石猴又往前走，看见一只兔子在狂奔，他问：“兔兄弟，有仙人在此吗？”兔子一回头，一下子撞到树上，死了。一个农夫说：“今天白捡了一只兔子，以后还得天天等。”这时石猴又看见一只乌龟，便问：“龟兄，有仙人在此吗？”乌龟说：“在山上，你看见兔子了吗？”石猴说：“兔子被人捡走了。”这时小喜鹊说：“龟兔赛跑乌龟胜，兔子弃权。”石猴爬上山，跪在一个山门前大喊：“仙人，收下我做徒儿吧！”一个长胡子老头出来说：“是谁呀？”石猴说：“我，一只猴子。”“干嘛？”“学艺。”“学嘛艺？”“长生不老之术。”老头一听大喜：“我的妈呀，可有人来学艺了！”于是便传授石猴七十二变和筋斗云，并给他取名孙悟空。最后，白胡子老头说：“七十二变十两，筋斗云二十两，取名十两，共四十两。念在你叫我师傅的面上，我减你十两，你教三十两学费吧！”石猴一听傻了眼，一个筋斗云翻走了。白胡子老头无奈，毕竟老了，追不上了。叹一声：“又一桩亏本买卖。”孙悟空便回了花果山，自封“齐天大圣”，并一手设计了战衣，太帅了。又去龙宫要了根镇海之宝-------定海神针，回到了花果山过自在生活了。但还有任务等着他呢！顶要顶必须顶不得不顶用尽全力顶再加上千斤顶总之把它顶到顶接着使出葵花宝顶就算顶到史前也要顶老子看了会用道德经顶孔子亲自拜你为师天天顶秦始皇站在阿房宫上使劲顶汉高祖挥师杀向东罗马为你顶吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶张三丰见了后用太极拳九式全力顶左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶

60、小强上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

发誓的笑话

61、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

62、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

63、他用力点点头：“千真万确！”

64、父子俩都是酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。

65、他老婆坐起身来，说：“你说什么？”

66、一醉汉上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”

67、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

68、老板奄奄一息地望着应聘者们。

69、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

70、他怕父亲责骂，待在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。

71、有次老丈人藏私房钱,被丈母娘抓住了。老丈人反应迅速,立马赌咒发誓天打雷劈什么的。丈母娘幽幽说道:“听，雷声响起了。”

72、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

73、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

74、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

75、唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：“你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？”

76、悟空说：“不疼啊。”

77、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

78、醉汉：“不用！你帮我把楼扶稳了就成，让它别老晃荡！”

79、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

80、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

81、两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”

82、他觉得挺有道理，就照办了。

83、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

84、他老婆说：“真的么？”

85、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

86、给大家讲几个笑话乐一乐。

87、悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”

88、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

89、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

90、等等，还没完。

发誓的笑话

91、小孩首肯，表示领悟。

92、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

93、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

94、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

95、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

96、唐僧师徒四人乘飞机去旅游，路上发生了事故，可是只有三把降落伞，唐僧于是决定问问题答对了可得到降落伞。唐僧说:“悟空，天上有几个太阳?悟空回答:一个。于是悟空得到一把降落伞;唐僧又问沙僧:天上有几个月亮?沙僧回答:一个。于是沙僧也得到一把降落伞;猪八戒心想:这些问题太简单了。唐僧问猪八戒:天上有多少星星?猪八戒只好跳了下去。如此反复多次，每次都是猪八戒跳下去。这天，他们旅游飞机又发生了事故，猪八戒跑到唐僧面前说:师父您别问了，我跳。说完就跳了下去。唐僧叹了口气说:这次降落伞有四把!

97、很多人都哭了。

98、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

99、大爷说：一天不到半盒啊。

100、一醉汉回家开门，摸来摸去找不着钥匙孔，一警察路过：哥们儿，我来帮你找钥匙孔吧！”

101、这到底是谁奚落谁呢？

102、醉鬼甲对醉鬼乙说:我发誓，我要把世界上所有的金银珠宝全部都买过来！结果醉鬼乙说:你凭什么以为老子会把这些东西都卖给你？

103、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

104、有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”

105、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

106、梁婆发誓天打五雷轰顶，

107、大夫又问：那你以前抽多少啊？

108、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”

109、唐僧师徒四人乘飞机去旅游，路上发生了事故，可是只有三把降落伞，唐僧于是决定问问题答对了可得到降落伞。唐僧说：“悟空，天上有几个太阳？悟空回答：一个。于是悟空得到一把降落伞；唐僧又问沙僧：天上有几个月亮？沙僧回答：一个。于是沙僧也得到一把降落伞；猪八戒心想：这些问题太简单了。唐僧问猪八戒：天上有多少星星？猪八戒只好跳了下去。如此反复多次，每次都是猪八戒跳下去。这天，他们旅游飞机又发生了事故，猪八戒跑到唐僧面前说：师父您别问了，我跳。说完就跳了下去。唐僧叹了口气说：这次降落伞有四把！