十秒笑到断气的搞笑段子小学生

1、我不知道别人是如何把压力变成动力的。反正我只会化压力为食欲。

2、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

3、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

4、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

5、你逢场作戏，我将计就计。

6、少壮不努力，老大徒伤悲。——汉乐府民歌《长歌行》02读书破万卷，下笔如有神。——杜甫...

7、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

8、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

9、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

10、孙悟空：“是何妖怪？”

11、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

12、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

13、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

14、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！

15、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

16、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

17、来告诉我你是否喜欢我。人的一生总要经历被美女嫌弃的滋味。

18、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

19、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

20、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

21、你和男朋友是怎么认识的?

22、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站

23、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

24、"你觉得我这个人怎么样？"这只是一个竹子！""正直高尚，谦逊？""不，有点破坏。"

25、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

26、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

28、跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？

29、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

30、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

十秒笑到断气的搞笑故事

1、人生坎坎坷坷，跌跌撞撞那是在所难免的。2、无论道路如何的艰难，无论期望变得如何渺茫，请...

2、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

3、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

4、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

5、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃你却吝啬成这样。

6、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7、当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

8、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

9、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

10、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

11、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

12、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站

13、您的智商余额不足，请充值后再说。

14、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

15、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

16、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?

17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站

18、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

19、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

20、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

21、个笑到抽筋的短笑话

22、赚钱的速度慢如乌龟，花钱的速度快如兔子。

23、一定要记住那些和你聊天到深夜的人。就是因为它们，你才会熬夜，导致黑眼圈，皮肤变差。

24、级导弹艇（中国最新038导弹艇）海军东海舰队发布一批照片，照片显示的是近日海军东海舰队进行海...更多

25、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

26、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

27、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?

28、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

29、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

30、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。

1、与亿万富翁和有7个孩子的穷人相比谁更满意?一定是那个穷人。因为他不想再拥有了。

2、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

4、-07-1815:22

5、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

6、高中时有一次体育课，体委点名查错了人数，有个沙雕接了一句，你数学体育老师教的吗？最后体育老师罚他跑了十圈。。。

7、一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

8、朋友，你遇到什么困难了吗？不过不用担心，古人说山前必有路，路也是死路一条，所以着急也没用。

9、个笑掉大牙的笑话

10、上午公安局查户口，问我为什么这么瘦，我说她想考虑，为什么戴眼镜?你说很少看天津的女朋友吗?

搞笑段子

11、朝暮岁岁，尔尔年年。2、碎碎念念，岁岁年年。3、日日年年，平平安安。4、来日可期，来年可...

12、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

13、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。

14、你怎么越长越可爱，很像刘德华。

15、结婚三年，妻子问丈夫：“我现在看着你，似乎没有心跳的感觉，你还对我有感觉吗？丈夫说，一直跳。这不是简单的心跳，这是心跳。"

16、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。

17、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

18、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

19、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

20、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

21、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

22、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂······你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他：不··…··行··…·…啊····…我还没有熟…·