周末经典幽默段子

1、这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇政府在年底表彰先进计划生育模范村，其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。

2、爬山不厌高，心有余闲。

3、没事登登山，看看景兜兜风，心情会舒畅起来。

4、正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

5、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

6、幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。

7、出去走走，享受大自然的美景，沐浴在阳光中，晒晒心情，继续出发，善待自己，不负韶华!

8、堂哥：“反正我家这么有钱，老婆不会不养我的！”

9、岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。

10、去年结婚拉卿手，我的心脏微微抖。

11、领导就说，年轻人吃点苦怕什么呢？想当年，红军长征，抗日战争，抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血，他们吃了多少的苦，受了多少累？他们叫过苦吗？没有。

12、爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！

13、接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！

14、爆笑段子：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……AAAaaa00022:23:21领导搞强拆，全部都拆完了，就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆，因为你家上面有人吗？”“不是，因为我老婆。”“你老婆这么大能耐？”“是的，拆迁队来了几次要强拆，我老婆坐在家里不出来，他们拆不了。后来，那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来，结果，那几个人出来报告说，抬不动。”

15、感受大自然的风光，享受精致的美食，结束一天的旅程。

16、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。

17、揣着一口袋的开心满载而归

18、把工作的劳累卸下，让快乐的心情挥发，走进大自然的怀抱，享受田园风光美好。

19、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？”我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...

20、春日的阳光洒在身上，温暖，舒服，没有夏季的阳光那么刺眼。

21、小伙一听，哎呦妈呀，能咋这样啊？吓得他拔腿就跑。

22、找不到答案的时候，就去看一看这个世界。

23、她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，

24、气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！

25、领导和他手下的一个年轻人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。

26、小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。

27、走进大自然接接地气，享受美好生活

28、来三个吧，听好了。

29、爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......

30、我。。。唉！

周末经典幽默段子

31、前年首次拉君手，心儿差点跳出喉。

32、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

33、爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……

34、骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。

35、爬山观景，换一种心情。

36、畅游青海湖，享受大自然。放松，呼吸!

37、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

38、然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。

39、男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

40、好好感受一下大自然的气息，享受美好生活!

41、在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”

42、年轻人说：可是领导，我，我实在是背不动您了啊！

43、去年结婚拉卿手，心微跳来手微抖。

44、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。

45、风柔日暖，气温相宜，蕴含着暮春的温润，携带着浅夏的舒适，是一年中最可人的时日。

46、最爱攀登临绝顶，千峰如画尽吾收。

47、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

48、公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。

49、爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。

50、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。

51、我看了一眼说：“不漂亮！”

52、男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

53、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！

54、前年首次拉君手，如脂似玉润我手。

55、一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。

56、我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”

57、人生得意须尽欢胡吃海喝需尽兴

58、幽默笑话：在宿舍门口捡到100，当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……

59、美好的事物等你去发现

60、我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

周末经典幽默段子

61、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。

62、爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”

63、我喜欢大自然，拥抱着你，享受着生活中的快乐

64、周末老王陪老婆大漂亮逛街的时候，肚子突然痛起来，马上要拉肚子了，老王急匆匆地就冲进一家火锅店二楼的厕所，到二楼发现还在装修。

65、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

66、看不一样的风景，拥有的都是好心情

67、我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

68、我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”

69、我：说吧，吃什么能活？

70、幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：中国人民很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？

71、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”

72、爬山看风景，处处好风光，此处宜散心。

73、爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……

74、结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……

75、好久没有看到这么美丽且迷人的风景了，有空时，不如放慢脚步，享受着来自大自然带给我们帅气的一瞬间

76、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

77、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

78、爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。

79、小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。

80、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

81、真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

82、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。

83、在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。

84、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。左手牵起右手对自己说，走吧，该下车了。右手拿起勺子对自己说，来，张嘴吃。双手抱着自己闭上眼对自己说，乖，睡觉吧。单身久了我变成了两个人。

85、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。

86、悠闲的生活，也必须要有一种恬静的心地和乐天旷达的观念，以及一个能尽情玩赏大自然的胸怀方能享受。

87、只听对方大吼：“你是谁？”

88、太婆指一指地瓜说：俺莱芜有，俺莱芜有。

89、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。

90、我摇了摇头说：“你怎么不出去打工，找个事做也好啊！”

周末经典幽默段子

91、被满眼的绿色环绕着，她站在树林中沐浴着光的温度。仿佛所有的美好都停留在这一刻，尽情的享受大自然吧!

92、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。

93、春夏之间的阳光是最迷人，时而如春天般和煦，时而又有着初夏的穿透力。

94、幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。

95、有一种心情的放飞，叫周末去爬山。

96、幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了

97、今年婚庆拉你手，好像左手拉右手！

98、【幽默笑话】堂哥是一个运动员，身体素质非常的好，被一个富婆看上了，送了他一辆玛莎拉蒂。周末，我到堂哥家里去玩，堂哥在家里吐了一地的瓜子壳！我受不了了：“你看看你现在像个什么样子？”

99、第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

100、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

101、堂哥关了电视，转头对我说：“打工？这辈子都不可能打工的！”

102、游山玩水，登高望远，超越人生的一种心境。

103、老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。

104、爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……

105、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”

106、学会跟虫儿鸟儿和谐共处，才能安然享受大自然给我们的回馈

107、女友：火锅！

108、在大自然中呼吸新鲜空气，享受森林清幽的气息，野花甜美的香气，与泥土独特的芳香。大自然有天然疗愈力～