骂人的幽默笑话

1、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2、想当年，顶风尿十丈，

3、媳妇突然问老公:"你爱我吗?"

4、我不是随便的人，可我随便起来不是人！

5、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

6、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！

7、忆菲反问道:那你会不会游泳?

8、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

9、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

10、一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”

11、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

12、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

13、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

14、我不是看不起你，而是压根就懒得看你。

15、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

16、你女朋友真好，不打你不骂你，又文静又听话，还能充气！

17、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

18、我...

19、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

20、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

21、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。

22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

23、忆菲回答说:不会。

24、叹如今，顺风尿湿鞋。

25、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

26、说好的一起长大，为什么你长到一半就不长了呢？

27、杀!杀!杀！

28、对不起，宠物禁止入内！

29、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。

30、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！

骂人的幽默笑话

31、Zʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ这是盐的味道，山的味道，风的味道，阳光的味道，也是时间的味道，人情的味道以前老念叨“千万别挑食”，现在总嘱咐“在外别乱吃”

32、爱情是魔鬼，让人流口水啊！

33、2.有一次同学在班上骂我娘娘腔，作为六块腹肌直男，从没遇到这个骂法，反倒是他跑步动作有点这气质。所以我是一脸茫然，顺着他说”无法反驳，你在这方面是专家，你如果觉得我是的话，那我肯定是了。”3.打游戏对喷的，把肉包子扔键盘上，狗都玩的比你好。4.屎可以乱吃，话不可乱说。5.别人要和你吵，你不吵。直接喊，滚，我没有你这个儿子。

34、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

35、在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”

36、有些人还活着，但好像已经死了一样。

37、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

38、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!

39、媳妇沉默了一会:"你是不是怕伤害我才说的?"

40、对方无论哪种反应都落入圈套了

41、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?

42、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

43、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

44、我愣了一下问道:刚那个人是?

45、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”

46、老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。

47、纯属，喷子绕行！

48、我立刻拒绝了。

49、打小我看你丫就不地道，结果越长大越玩完，你别以为你那些鸡零狗碎的我不知道……

50、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

51、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。

52、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

53、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

54、"爱!当然爱!"老公毫不犹豫地说道。

55、IQ再好，一砖撂倒。

56、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

57、傻子鸡鸡蛋饼干鞋底子鸡蛋饼吧唧吧唧的话。

58、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。

59、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

60、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

骂人的幽默笑话

61、都是第一次做人，为什么你长得就那么有特点？

62、我不是固执，而是执着！

63、一天你遇见一坨狗屎，你是A报警（抱紧）B大吃一惊（大吃一斤）C默默走开（摸摸走开）

64、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊

65、话刚说完，有5名学生站了起来。

66、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

67、学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。

68、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

69、女友说:那是我哥。

70、英雄不问出路，流氓不看岁数。

71、阁下你是经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

72、小一对小二：你先说十遍有有有。

73、果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！

74、大哥，您的脸分辨率有点低啊！

75、昨夜思友无数，想来想去还是你最酷，众里寻你千百度，蓦然回首，你却躺在猪棚深处！扇动，惊起蚊虫无数！

76、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

77、有一农民养了一头猪和一头驴，过年了，他想杀一头，请问他是杀猪呢还是杀驴？如果对方答杀猪，你就说驴也是这么想的如果对方答杀驴，你就说猪也是这么想的2、你问对方以下问题你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？

78、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

79、搞笑小品赵本山的卖拐小沈阳搞笑他的妻子杨更搞笑宋丹丹我觉得还是赵本山和小沈阳丫蛋他们的小品都好笑哈哈

80、忆菲男友自豪的说:当然会。

81、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

82、觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3、学什么能让女生眼前一亮？

83、小二有有有有有有有有有有。

84、孙子对爷爷说，爷爷，你给我磕个头，我给孙子发压岁钱了，孩子不知道为啥领压岁钱，搞得一家人非常的好笑，真的是童言无忌。

85、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:"儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?"亮亮头也不回,一扬手,说:"把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道:"你看什么?"亮亮说:"我看电脑分给谁了?"

86、方向盘上绑骨头，狗都会开车！

87、有一天，乌龟病了，让邻居蜗牛去药店买药，等了两天，也不见回来，乌龟大怒，骂道，你怎么还不回来？蜗牛也回道，你再骂，我就不去了！