1、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。

2、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高，情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

3、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

4、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：没有，我自己想的。

5、我怀念的不是那些逝去的时光而是时光里那个你

6、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。

7、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……

8、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。

9、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。

10、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

11、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！

12、只有抓得到的日子，数得了的钱，和留在身边的人才是真的。——辛夷坞

13、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。

14、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

15、眼里没你的人，你何必放心里，情里没你的份，你何苦一往情深，但同时记住，永远不要因为新鲜感忘掉一直陪伴你的人。

16、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

17、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，还好意思教训人，羞不羞……NM，羞不羞是什么鬼？

18、二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆，这就是女人的一辈子。

19、来世愿做一颗树，在你路过时为你倾倒！砸不死你，俺就算白活了。

20、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！

21、人生的道路上与人共度，劳碌的人生嘘寒问暖，也许你并不完美，但在爱你的人的眼中是最美的，也许你并不富有，但在爱你的人的心中，是永远的归宿。

22、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

23、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

24、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

25、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”

26、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！

27、不论你伤害谁，就长远来看，你都是伤害到你自己，或许你现在并没有觉知，但它一定会绕回来。凡你对别人所做的，就是对自己做，这是历来最伟大的教诲。

28、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

29、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

31、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

32、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！

33、愿你，睿智又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做美好的事。

34、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

35、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。

36、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

37、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

38、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

39、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

40、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

41、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

42、难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

43、无论你是恋爱还是失恋，希望你能明白，生活的目标从来不是爱情，而是快乐。

44、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。

45、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。

46、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水……

47、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

48、年少时，你扬言要喝遍天下千种烈酒；年老时，你概叹白开水原来最长情。后来才懂得，心动只是激情之爱，心定才是恒久的爱。

49、做个俗人，收心修心，不浪不漂。

50、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在讲台上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，他很大声地说：“老师，你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着了不知道啊，我只是眼睛小，睁开得不明显罢了。”

51、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

52、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”

53、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边忽然走开或者变成胖子，都会让整个游戏非常危险。

54、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……

55、没有人会一直顺利，愿你更加强大，然后，有一天，那些曾经让你哭到不能自己的事情都能笑着讲出来。早安！

56、有时候，脆弱得一句话就泪流满面；有时候，发现自己咬着牙走了很长的路。谁不是这样呢，一边骂着该死的生活，一边努力的活着。

57、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

58、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

59、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。

60、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

61、妈妈问五岁的女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿：我要一盒避孕药！你要来做什么？我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

62、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

63、哪有什么选择恐惧症？还不是因为穷；哪有什么优柔寡断？还不是因为怂。

64、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价。”

65、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

66、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。

67、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！

68、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

69、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉。这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长，说道：别睡了，我们老师让你去黑板上解题……

70、今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。

71、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。

72、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！

73、比饭量我不如你，论才情你就输了。

74、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……

75、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。

76、生活有很多糟糕的时候，但是更多的是美好而快乐的。我们应该好好珍惜现有的一切，努力的让那些不好的变成好的，早安。

77、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！

78、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！

79、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？

80、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……

81、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

82、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？

83、希望以后能活得更开心，更随性一些，只和舒服的人交往，不和笨蛋较劲。

84、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！

85、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！

86、后来梦想缩了水，欲望也瘪得不像话，风尘仆仆的旅人啊，只想找到一个家。

87、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。

88、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。