1、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

2、小孩小声说：“他还压在车底下呢。

3、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

4、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

7、幸好小李手急眼快把小孩从铁轨上救了出来。

8、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

9、我血压飙升的很快，我觉得这一切都是自己生命的缘故，这一切都来自于自己的抑郁！

10、为了达到减肥的目的，自己真的是在坚持不懈的选择去跳绳，每天都会抽出一定的时间去做这样的运动，才能让自己的身体得到最大的锻炼，虽然不知道最终的一个效果是怎么样的，但是通过这段时间的跳绳，让自己慢慢的感受到了变化，身体也有所改善。

11、活出自己的美好，活出自己的快乐，努力一点，秋裤很贵，要让自己的冬天不被挨冻，就要让自己努力挣钱！

12、小李:“品酒师”

13、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

14、在生活当中要让自己努力一点搬砖，秋裤很贵，再不努力一点自己连秋裤都穿不起，只能在这个寒冷的冬天里面瑟瑟发抖。

15、(2)歹徒正要去捡掉在地上的枪,不杰瑞手急眼快地捡起来,把它紧紧地抓在手里。

16、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”

17、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

18、我的儿子快要把我逼疯了，我的血压真的飙升的很快，让我觉得这一刻我都快要昏倒了！

19、院长:“呕~”

20、院长:“你原来干什么工作的？”

21、夜深了，聊点成年人的话题。明天你几点上班，我7点半。

22、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

23、老师说：“叫键人。”

24、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

25、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

26、有些人总说自己过的不好，一上称却又胖了了少。

27、(3)只见他手急眼快,抓起敌人扔来的手榴弹,猛地向敌群掷去。

28、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

29、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

30、白天:减脂必须开始，晚上:商家已接单。

31、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

32、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

33、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

34、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

35、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

36、不敢睡觉，怕一觉醒来又要打工。

37、在面对运动会的时候，赢要有气势，输要有气质，这样的话才能够显示出自己的这份底气，不要让一次的成与败左右自己的情绪。

38、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

39、要让自己的人生努力奋斗，努力挣钱，再努力一点，秋裤真的很贵，只有这样，才让自己秋天不至于受到寒冷！

40、最近让我非常的生气，血压真的飙升的很快，让我觉得一切完全不由自己的控制！

41、老公,不要对我耍酷,不许对我吃醋,吵架你要让步,挨揍你要挺住!

42、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

43、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

44、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

45、别欺负我，奥特曼是我好大哥

46、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

47、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

48、明知山有虎，那就不要去明知山

49、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

50、如果爱你错，我宁愿一错再错。

51、长篇笑话：

52、我想让自己活的潇洒一点，努力一点，秋天的秋裤很贵，要让自己买得起秋裤，这就是人生的值得！

53、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

54、急着懂事，和急着去死，其实也没有什么区别，什么样的年龄，就过好什么样的生活，时候到了，该你懂的事，一件都不会少。

55、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

56、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

57、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

58、十秒笑到断气的搞笑文案：

59、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

60、学生问：“那应该叫什么？”

61、(4)没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！

62、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

63、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

64、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”

65、现在年轻人打架的越来越少了，大家逐渐形成一种默契，都怕被薅头发

66、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

67、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

68、血压蹭蹭往飙，就像窜天猴一样嗖嗖的上去了