逗女生开心的幽默笑话

1、看什么别人要看还不给看，只看一眼拿100块钱来！

2、第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位

3、这不夏天了吗，我打算去理发店修理修理头发。我的头发又长又厚，想剪短点，然后打薄一些。然后下班后，我去理发店了，当时理发师也没问我该怎么修剪，就咔咔几下子，然后对我说道：“美女，好了。”我疑惑地问道：“你都没问我该剪成什么样子？然后那理发师来了句：“我不管你想剪成什么样子，反正我就会这一种剪发。”

4、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..

5、你知道吗？女人就像香蕉，越成熟越好吃！

6、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

7、走出电影院我却放声大哭起来，

8、八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

9、五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

10、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

11、一个女生被公司的老板邀请去吃饭，她回家后问自己的男友：“你会担心吗？”男友说：“不担心，那是你的老板，不是你的老公。”

12、十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

13、)你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

14、以下是逗女生开心的五个经典幽默笑话：

15、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

16、吵架了说宝你最好你最宝，我代你去吃烧烤好不好，所以我的吵一切都是为你好，没有你的世界黑乱廖，我们曾经的遇见相好有承诺早，不离不弃是永远白头偕老，现在再变就不好，永远的依靠都是彼此离不了，你冷我暖你的心动一下为将来好不好，你永远都是我的宝，走，咱去吃烧烤♥

17、《哄女人开心的幽默笑话？》快快快对面的女孩看过来看过来，不看白不看看了不白看！

18、为什么麻雀总是飞来飞去？因为它们的爪子太小，无法抬起一个杯子！

19、当年是怎么追的大妈呀，记得那年正敢上情人节。

20、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

21、这些笑话有些是双关语或者比较冷的玩笑，可能需要根据具体情况选择适合的场合和对象。不过，只要让女生快乐，用幽默的方式陪伴她一起度过美好的时光就是最重要的。

22、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

23、例如平时聊天的时候说到了各自的父母，那你就装作不经意想起自己跟父母之间的一些趣事。

24、二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

25、为什么女生总是喜欢问男生究竟喜欢什么类型的女孩？因为她们想知道自己符不符合标准啊！

26、宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，着凉生病不好受；晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。

27、二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

28、你知道女生最喜欢听的话是什么吗？“你今天真好看！”

29、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

30、“为什么女孩子的衣服都很贵？”“因为她们一件衣服可以穿一周，而男孩子一直会穿着他们最喜欢的衣服，直到它们破烂不堪。”

逗女生开心的幽默笑话

31、为什么女生总是把化妆品放在冰箱里？因为她们想让脸上的妆永远保持新鲜。

32、)听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意,如果不同意,请回复.:我就是同意.不回复,俺就默认你无条件同意了。

33、)告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!

34、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

35、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

36、和男友逛街，看见一家内衣店有卖很好看的情侣睡衣，我一句话让周围的人顿时安静了下来：情侣在一起还需要穿睡衣吗？

37、《加油》

38、)没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

39、一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"好冷啊..."另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"确实很冷啊..."

40、做好被打的准备，你真的不丑。

41、老师问女生：“你们谁想当公主？”女生们举手。老师问：“那谁想当国王？”没有人举手。老师解释：“因为国王要承担更多的责任。”女生们齐声说：“我们不想承担责任，我们只想当公主。”

42、一个女人在她的第一次面试中，面试官问她：“你有什么特殊技能？”她回答：“我可以在一个小时内把一只鸡煮熟。”面试官说：“那你可以在半小时内把它煮熟吗？”她回答：“当然可以，只要你先把它活捉住。”

43、“你知道为什么海豚不会跑步吗？因为它们的室友都是兔子。”

44、哄女孩开心的幽默笑话，个个奇趣横生

45、中午我跟主任说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”主任说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我~，主任你好大公无私啊！

46、刚刚在网上买狗粮发现一个评价,应该是个小女孩写的,她说零花钱都买成狗粮了,但冬瓜(应该是她家狗的名字)一口都不吃。店主回,那你寄过来我帮你退了。小女孩说不用了,我喂我弟弟了……

47、一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了

48、九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!

49、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

50、《随缘》

51、二十三、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

52、爆笑哄女孩开心的笑话大全小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。

53、)男：“小姐你可以借我五元钱吗?”女：“你要做啥?”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”

54、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。

55、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

56、腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！。.....我一脸懵逼

57、怎么看、为什么要看一定得看吗？

58、十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

59、昨天7岁儿子在看西游记，过了一会他过了跟我说：爸爸，你叫我一声悟空吧。我想了想，这也没什么啊，于是就叫了一声悟空，没想到那小家伙马上来了一句：孙爷爷在此。我去，我当场石化了……

60、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

逗女生开心的幽默笑话

61、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

62、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

63、十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

64、我哭的更大声了，

65、“我曾经被宠坏了，但它们都死了。”

66、《大工程》

67、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”

68、妈妈～内心开始剧烈怀疑起了身世。。....

69、哼，哼哼，哼哼哼！

70、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

71、回答如下：1.为什么猪不能玩电子游戏？因为他们总是把所有的按钮都吃掉了！

72、一个女生下课后回宿舍，突然下起了大雨，一个男生跑过来给她打伞，并护送到女生宿舍楼，女生不好意思的说，谢谢你，我已经有对象了，男生说，恭喜你，这把伞十元钱，你能买吗？还有很多的笑话，男生只要是用心，总能搜集到很多的笑话。

73、“小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊爸爸没有理她妈妈笑了笑小女孩转过头看着妈妈：妈比你笑什么”

74、哄女朋友开心的幽默笑话

75、)第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

76、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……

77、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

78、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

79、听说很多人都是边看边哭，留着泪看完的。我觉得应该谣言有些夸张了，像我这种铮铮铁骨、男子汉气势十足的断然就不会。为了证明我的坚强和勇敢，我毅然踏进电影院，并且面色平静的看完这部影片。

80、)从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

81、昨天，我和姐姐去郊区拍写真，在一片草坪上看到一对小夫妻正在拍婚纱照。然后我和姐姐打算过去拍两张照片，突然听到那女孩对摄影师说道：“师傅，我的门牙有点往外突出了，你们在处理照片的时候，能不能帮我处理一下？”这女孩刚说完话，她老公就在一旁笑了起来，而且是一直在笑。然后那女孩又问道：“要是少了颗门牙，你们能不能给补上？”这话把摄影师都问蒙了。然后那女孩看了看她老公说道：“因为我老公他一会会少一颗门牙！”

82、.“为什么聪明女人不结婚？”“因为她们不需要，她们已经有一份属于自己的人生计划，而不是依靠丈夫。”

83、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

84、我偷听到一个消息,说现在富婆都在养鸭子,我一下买了九只回来了,好紧张,也不知道明天会不会成为富婆

85、班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

86、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

87、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

88、十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

89、)男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。

90、《比悲伤更悲伤的故事》讲述一段有缘无份的爱情悲剧，结局非常感人。男主角为使女主角幸福，给女主角与男二号制造机会，但事实，故事远比这悲伤。

逗女生开心的幽默笑话

91、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

92、我说：随缘吧！

93、哄女人开心的幽默话很多，随时发挥！

94、如果你觉得自己很丑，那就去买一件漂亮的衣服，这样别人就会注意到你的衣服，而不是你的长相。

95、这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声

96、很高兴回答你的问题

97、好些人都来安慰我，说这就是部影片，那些都不一定是真的！

98、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

99、爱情是什么？猫爱上了鱼，舍不得吃掉；狼爱上了羊，舍不得吞掉；云爱上了天空，舍不得散开；我爱上了你，决定一辈子依赖！

100、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

101、一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

102、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

103、“我把幽默当作人生态度，你把我当做滑稽演员就行了。”

104、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

105、【幽默小笑话】

106、二、女人问男人："为什么优秀的书法国画家中，你们男人更多？"男人："因为你们更专注描眉、画脸"。

107、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

108、逗女人开心的幽默笑话:

109、为什么鸟儿在树上唱歌？因为它们不知道怎样开车！

110、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

111、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”

112、十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

113、“饥饿游戏中没有狼人，其实也没什么好吃的。”

114、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”

115、您好，1.为什么姑娘们喜欢穿高跟鞋？因为它们可以让你们离男神更近一步！

116、六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

117、你知道为什么女生喜欢吃巧克力吗？因为巧克力不会和她们吵架。

118、一、有个男人最近总健忘，就去问他的中医大夫妈妈，他妈妈检查后说没多大事儿，就是别脑袋里总只想你老婆就行了。