搞笑的笑话和段子

1、我一看手机！

2、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

3、男：我不是随便什么人都随便的

4、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

5、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6、客服：请您打开“我的电脑”。

7、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

8、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

9、为什么老虎不会用电脑？

10、因为它们都是“脚菇”！

11、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

12、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

13、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

16、“放飞它！”

17、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

18、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

19、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

20、“杀死它！”

21、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

22、弟弟一脸委屈：

23、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

24、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

25、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

26、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

27、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

28、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

29、然后老师说：“很好，我相信你们都拥有一颗善良的心，但我要告诉你们，这只鸟是一只体型庞大的鸟屎，你们现在该怎么办？”

30、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

搞笑的笑话和段子

31、当熊猫过马路，结果被警察拦下了。警察问熊猫：你为什么不走斑马线？而熊猫回答：我是熊猫，不是斑马啊。这个笑话让人觉得有趣，同时传达出积极向上的情绪。

32、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

33、有一天，老师问小明：“小明，火车轨道的长短是多少？”小明回答：“两个长，一个短！”老师欣喜地说：“真聪明！为什么会这样回答？”小明说：“因为有两个铁路长官，一个铁道部部长！”

34、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

35、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

37、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

38、女：我也不是什么人都随便拒绝的

39、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

40、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

41、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

42、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

43、当谈到引人发笑并且积极向上的笑话时，以下是一些例子：

44、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

45、这些笑话旨在带给人们欢乐和轻松，同时传递积极向上的信息。笑话的效果取决于个人的幽默感和喜好，希望它们能给您带来一些快乐！

46、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

47、“我是说……它位置摆歪了……”

48、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

49、有一天，小明去买了一台新电脑，但它一直出问题。他抱怨说：“为什么这台电脑这么难用？”售货员回答：“嗯，也许是因为你没有按下‘任意键’。”

50、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

51、因为他们都坐不下！

52、当然！我可以为您提供一些搞笑的幽默段子。以下是几个笑话，希望能让您开怀大笑：

53、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

54、有一天，小明告诉妈妈：“妈妈，我长大后想成为音乐家。”妈妈回答：“那太好了，你可以去练习吹小号。”小明说：“不，我想成为一个音乐家，不是一个噪音家！”

55、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

56、为什么跳床比较聪明？

57、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

58、我问：那你贴哪儿了？

59、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

60、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

搞笑的笑话和段子

61、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

62、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

63、因为它会让许多人起跳！

64、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

65、学生们纷纷回答：“放飞它！”

66、师傅：好的，没问题。

67、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

68、为什么学校放学时很安静？因为书包都在背后说闲话！

69、小明对朋友说：“我每天早上都喝一杯咖啡，这样我就能保持清醒。”朋友回答：“那你为什么还是那么困呢？”小明说：“因为我用的是去咖啡因的咖啡。”

70、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

71、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

72、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

73、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

74、为什么鱼不喜欢上网？因为他们害怕被钓鱼！

75、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

76、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

77、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

78、客服：请您打开您的电脑。

79、不了解情况，便宜不要贪，

80、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

81、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

82、弟弟：老师背上！！！

83、胖女人问道：“为什么？”

84、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

85、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

86、百因必有果，下个富婆就是我。

87、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

88、因为它总是会用爪子把所有的鼠标给弄坏！

89、为什么马会笑？因为它们知道草原上有很多好笑的草率人！

90、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

搞笑的笑话和段子

91、提醒自己，于是我就贴了！

92、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

93、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

94、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

95、牛肉面免费，每人只限一碗，

96、老公：“那才八辈嘛~”

97、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

98、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

99、读10年语文，不如聊半年QQ。

100、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

101、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

102、老师说我最近上课走神，

103、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

104、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

105、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

106、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

107、为什么蘑菇走不得？

108、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

109、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

110、为什么猴子喜欢上树？因为树上有果子，而且它们可以远离香蕉皮！

111、为什么大象不会玩纸牌？

112、为什么音乐家总是迷路？因为他们总是跟着乐谱走，而不是地图！

113、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

114、一家粉面店门口写着：

115、笑到抽筋的笑话

116、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

117、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

118、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

119、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

120、让我们一起努力吧，相信自己，成为更好的自己！

搞笑的笑话和段子

121、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

122、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

123、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

124、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

125、一位老师在课堂上问学生：“如果你们手中拿着一只鸟，你们会选择把它放飞还是杀死它？”

126、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

127、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

128、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

129、老公：“怎么说？”

130、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

131、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

132、司机说：不能带宠物上车。

133、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

134、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

135、问：你的电脑我怎么能打开呢!

136、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

137、为什么光是最快的东西？因为它可以穿过银行大门而不会触动警报器！

138、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

139、我就问：师傅为啥多了个三角形？

140、希望这些段子能给您带来快乐和欢笑！

141、吃饭有风险，抽烟需谨慎！

142、这个故事告诉我们：

143、为什么草总是那么好看？因为它们总是修剪得很整齐，没有理发师！

144、不是随便的人

145、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

146、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

147、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

148、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

149、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

150、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

搞笑的笑话和段子

151、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

152、很多段子都非常搞笑逗乐，这里给大家分享一个我最喜欢的：明明可以靠颜值和才华吃饭，却偏偏要靠努力和实力，真是太不公平了！这句话虽然有些讽刺现实不公，但也表达了一个积极向上的态度，即通过努力和实力来获得成功。

153、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

154、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

155、女：不用了，谢谢我有事情

156、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

157、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

158、学生们顿时愣住了，这时老师说：“别傻站着，赶紧扔掉它！”