超级搞笑笑话大全爆笑

1、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

2、狼：什么，是你们爸爸？

3、猪B：我不是谁，它是谁。

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

6、他们又继续回答问题．

7、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

8、猪A：是！

9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

10、狼：是什么？

11、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

12、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

13、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

14、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

15、狼：为什么？

16、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

17、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

18、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

19、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

20、上帝：谁叫我？！

21、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

22、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

23、猪A：我是谁。

24、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

25、沙僧：一个．

26、男：小姐可以借我五元么?

27、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

28、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

29、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

30、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

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31、题目:欣欣向荣

32、唐僧：给你一把．

33、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

34、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

35、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

36、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

37、猪B：是我。

38、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

39、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

40、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

41、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

42、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

43、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

44、悟空：1949年．

45、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

46、女：为什么不是第一……(装可爱貌)

47、老师评语:不要太拽了

48、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

49、狼：哪儿？

50、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

51、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

52、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

53、魔王：哇呀，看到鬼了！

54、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

55、题目：其中

56、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

57、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

58、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

59、狼：我怎么知道。

60、老师批语：你是蜈蚣吗？

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61、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

62、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

63、法官大怒：“我没问你。”

64、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

65、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

66、狼：你认识它？

67、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

68、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

69、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

70、男：那是因为老天对你流口水。

71、老师评语:你真天真

72、猪A：不，是“为什么”。

73、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

74、丙道：“我也没说什么呀。”

75、狼：你是谁？

76、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

77、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

78、空姐劝乘客系安全带

79、．．．．

80、题目：又又

81、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

82、没有人：公主，我来救你了！

83、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

84、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

85、没有人：我哪有！！！

86、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

87、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

88、谁：没有人叫你啊！

89、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

90、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

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91、悟空：一个．

92、唐僧：也给你一把．

93、狼：我是问你的名字是什么？

94、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

95、"写给谁?"

96、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

97、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

98、狼：谁？

99、题目:天真

100、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

101、女：你要做啥?

102、猪B：它在屋顶上。

103、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

104、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

105、......八戒又只有自个跳了下去．

106、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

107、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

108、题目:你看

109、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

110、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

111、谁：关我屁事！

112、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

113、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

114、老师评语:连续剧不要看太多了!

115、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

116、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

117、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

118、老师批语：我死了算了

119、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

120、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

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121、猪B：哪儿是我。

122、魔王：oh,mygod!

123、猪B：它是谁？（又指着猪A）

124、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

125、题目：况且

126、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

127、小朋友写:今天真热.

128、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

129、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

130、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

131、题目：陆陆续续

132、公主：破喉咙，破喉咙！

133、魔王：说曹操曹操就到！

134、猪B：不是。

135、然后就纵身一跳．

136、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

137、猪AB：它在屋顶。

138、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

139、八戒跳了下去．

140、女：是啊。

141、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

142、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

143、沙僧：250万人．

144、猪B：恩。

145、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

146、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

147、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

148、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

149、猪A：对！

150、猪B：什么在屋顶。

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151、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

152、狼：什么？

153、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

154、"我啊."

155、猪A：对，我是谁。

156、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

157、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

158、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

159、曹操：魔王，你叫我干嘛？

160、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

161、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

162、猪B：是的。

163、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

164、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

165、狼：它是谁？

166、问：“那系了安全带的那？？”

167、一旁的八戒开心，这么简单的问题．

168、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

169、靠：胡说，谁发现我了？

170、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

171、猪ABC：你认识我们爷爷？

172、"写信."

173、鬼：靠！被发现了．

174、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

175、狼又问猪B。

176、猪A：什么在屋顶。

177、据说魔王从此得了精神分裂症．

178、猪B：你找“谁”？

179、小朋友:你看什么看!没看过啊?

180、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

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181、男：今天的雨真大。

182、乙答：“不是”

183、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

184、"写的什么呀?"

185、唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

186、狼：天哪！

187、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

188、看完你笑了吗祝你们开心每一天