经典冷笑话

1、古屋（打一我国现代作家名）（老舍）百年任务，七日完成。打一现代作家（周树人/鲁迅）

2、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

3、有钱时败家，没钱时拜神。

4、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产

5、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

6、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

7、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。

8、但你招蚊子

9、大号：不行啊，现在网吧查的很严，没有身份证不让上。

10、什么照片看不出照的是谁？——答案：X光片

11、等你啊，还不如等死，死起码会来。

12、人生如戏我穿帮

13、难道活到平均寿命就该死吗？

14、霍元甲减肥之后变成了啥？

15、我是用两个手机发的对话，给小号起个了怪妖娆的网名叫“深黄的秋”，情人节那天我大号发的：今晚有什么事吗？

16、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

17、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着

18、深黄的秋：没有。

19、北极熊问企鹅：你为什么不来看我?

20、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！

21、你不丑的话，其实还挺漂亮的。

22、人生如歌我跑调

23、售货员甲。

24、也要再努力一次，凑个整数

25、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。

26、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

27、有个人走着走着就摔倒了

28、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

29、就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

30、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

经典冷笑话

31、欧洲见闻录。打一古典文学作品（西游记）

32、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

33、“挺不错的!怎么变成前任了?”

34、企鹅说：因为……我太南了

35、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

36、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

37、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！

38、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

39、简短超级冷笑话

40、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

41、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。

42、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!

43、可是人家对丑的没感觉

44、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！

45、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

46、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。

47、人生如梦我失眠

48、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。

49、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

50、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈

51、现实中的暑假：减富加暴肥。

52、但是长得不好看，真的会让人吃不下饭

53、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

54、事事如意料之外，年年有余额不足

55、从前有一只蛆不小心掉到粪坑里了，他说“这里好肮脏啊，太肮脏了”，被一只苍蝇看见了，“你个熊孩子不好好吃饭，到处滚，太恶心了。”

56、世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的

57、我只能拼多多

58、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

59、为啥到了婚龄就该结婚啊？

60、“新华字典”有多少个字？——答案：四个

经典冷笑话

61、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

62、我去我一朋友家玩，走到他家附近对我说：“在这方圆二十里，提我名字，没有不认识我的。”我正好看到一个捡垃圾的大叔，问他：“你见过这人没有，他叫XX。”大叔说：“我不认识。”[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

63、深黄的秋：……行吧。（害羞的表情）

64、大号：记得把身份证带上。

65、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。

66、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

67、深黄的秋：我也要带吗？不是只要你一个人登记一下就行了？

68、别人有对象，我有对象腿。

69、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。

70、生活是想让你跪下

71、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

72、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

73、一块儿姜切成四片变成了什么?

74、门里站着一个人。?——答案：闪

75、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头：三番两次2.一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么?过目(木)不忘(旺)

76、朱阁枕黄粱。打一古典文学作品（红楼梦）

77、上天不会亏待痴情人

78、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

79、愿得一人心，免得老相亲。

80、姜……姜……姜……姜（语音念出来）

81、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶

82、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

83、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

84、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

85、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她

86、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

87、一般都往死里整

88、“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。

89、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了

90、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

经典冷笑话

91、长得好看不能当饭吃

92、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

93、你站在女孩身边，打一个字

94、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。

95、你就算失败了99次

96、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的

97、你以为向生活低头就好了？

98、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的

99、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

100、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

101、“打开，我买一半。”我跟老板说道。

102、理想中的暑假：减肥加暴富。

103、二三四五六七八九?——答案：缺衣少食

104、如果你去抢银行，无论是成功还是失败

105、要说到冷笑话，以前不是有个软件专发表冷笑话的么，后来关掉了，冷笑话的梗有一部分很难吸收的，情商低的通常听不懂冷笑话，就是说了个笑话，然后冷场了，但情商高的会瞬间理解其中的笑点，有一次情人节我就在朋友圈发过一个，纯手打哦。

106、深黄的秋：…………你自己去玩吧，我没空。

107、什么东西咬牙切齿？——答案：拉链

108、零时。打一现代文学作品（子夜）

109、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

110、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

111、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

112、所以，我们是不是要分手