短笑话15个字左右

1、江河，我赞美你只有进步没有退步，我批评你唯向低处不向高处。

2、寡妇生孩子，全靠别人。

3、自己生病，叫别人吃药。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

5、|0、老师：“小明，你来说说西班牙在十五世纪发生了几次战争？”

6、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

7、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

8、甲：他是一个好人！

9、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

10、“你有什么把握？”

11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

12、学生：老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！

13、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

14、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

15、甲：保时捷女车主的丈夫是什么人？

16、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

17、不玩手机玩粑粑啊？

18、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

19、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

20、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

21、短短一句话，精辟又现实！笑话本身就是对现实的另类解读：

22、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

23、为啥自古红颜多薄命？因为人丑根本无人在意活多久。

24、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

25、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

26、甲：错！

27、老师：你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话说？！

28、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

29、乙：因为他们懒得跑两趟。

30、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

短笑话15个字左右

31、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

32、小明：“共发生了六次。”

33、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富！

34、老师：勤奋学习是在辛勤耕耘自己的“责任田”。

35、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

36、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

37、父亲：这肉在啥地方买的？

38、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

39、他还没被怀上就死了！

40、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

41、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

42、老师又问：“哪六次？”

43、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

44、“老奶奶，我会！”孙女儿喊道，“我知道一根针用上一些时候就得换，要不然会损坏唱片的。”

45、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

46、甲：怎见得？

47、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

48、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

49、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

50、上厕所为什么玩手机呢？

51、“需要补考的就我一个！

52、乙：派出所所长。

53、“今天考试，我准拿第一！”

54、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

55、乙：因为他们都是懒蛋。

56、年纪轻轻体重倒是不轻

57、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

58、女儿：对面那个肉摊。

59、写一个字，人字少一撇。

60、老师：你写的《我们的猫》这篇作文同你的哥哥的字一个不差，是不是？

短笑话15个字左右

61、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

62、老祖母叹息说：“唉，如今这些姑娘差不多没有一个会用针的……”

63、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

64、有一个肚子特别大的孕妇去医院生产小孩，妇产医生告诉孕妇你可能会难产，你生产小孩的时候深深大吸一口气，然后一用力就生下小孩来了。这个孕妇真的听上医生的话深深大吸一口气，然后孕妇使劲用力往下生产小孩，一口气生产下十三个小孩。这个孕妇问妇产医生，医生我现在还用不用再深深大吸一口气用力生小孩了？医生被孕妇问闷了，你一口气生产下十三个小孩难道还嫌少吗？闹的妇产医生和护士都是忙照顾孕妇的小孩，整个孕妇床到处都是出生的小孩，医院的院长这时候正好进来，看到这种情况就对妇产医生和护士说，你们真不会做事，十三个孕妇生产在一个产床上，真是瞎胡闹。哈哈哈！

65、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。

66、智者是不会笑的

67、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

68、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

69、没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真实流露。

70、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

71、甲：喂！你为什么一次拿两块砖？别人都拿四块！

72、学生：是的。老师，因为我们写的是同一只猫。

73、学生：不。准确地说，我们的学习是在为您和家长“打工”。

74、丑小鸭变成白天鹅，不是因为它努力了，而是它父母本来就是白天鹅。

75、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

76、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

77、小明：“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

78、我一生不会两件事：这也不会，那也不会。

79、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

80、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

81、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

82、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

83、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。

84、上对下不对，下对上不对。(俩人不合)。