经典短爆笑笑话大全

1、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:

2、小明：“可是我每次出门都要被我妈妈拉回去再吻一下。”

3、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”

4、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

5、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

6、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？

7、关于这个问题，老师：“小明，你为什么总是迟到？”

8、”此外，还有很多的搞笑节目或者综艺节目可以让人在十秒内笑到不行，例如《欢乐喜剧人》、《奇葩大会》等。

9、老师听到后非常感动，赞扬他的善良和慷慨。然后，学生接着说：“然后我会去贫困山区，用这一千块钱请一些小朋友陪我玩十秒钟，让他们也有机会和富人一样享受生活！”

10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

11、王敏问王萍吃早饭了吗？王萍说吃什么吃，吃屎，惹得全班同学捧腹大笑。

12、以下是一个搞笑的十秒段子：老师问：“做人应该讲诚信，举个例子说说你们理解的诚信是什么？”学生“老师，诚信就是作弊时不把纸放在自己的翻毛裤上。

13、突然，这个学生意识到他刚刚把口渴水倒进了小狗的碗里，自嘲地说了一句：“我应该先喝水再吃饼干啊！”这个笑话让我的笑声一直延续到了断气。

14、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

15、全班爆笑。

16、老师问他：“你呢，你会怎么花？”

17、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。

18、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

19、金典段子如下：

20、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

21、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”

22、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

23、存在因为有很多搞笑的段子和学生笑话可以让人十秒笑到断气，例如：一个拉小提琴的学生，他的老师问他：“你为什么不看着你的琴弓拉琴？”学生“因为每次我看着它，就不知道它该往哪拨了。

24、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

25、书生看了看：“太低太低！”

26、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

27、小明去上学时没来得及解手，没等走到学校就把裤子尿湿了

28、比如有一个经典的搞笑段子：有一次，一个学生在小卖部买了一个饼干，当他把饼干吃完后，他看到饥饿的一只小狗在盯着他的饼干，于是他把饼干分给了小狗，小狗非常高兴地撇了一下，然后跑走了。

29、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

30、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

经典短爆笑笑话大全

31、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。　　机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。　　机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”　　空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”　　机长说“747的巡航速度是多少？”　　空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”　　空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”　　机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

32、有趣因为搞笑段子可以让我们忘记烦恼，放松身心，释放压力，提高情绪，从而有益于身心健康和学习效率。

33、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。

34、这一番话立刻让整个教室爆发出笑声，学生们都笑到断气。

35、笑是人生中很重要的一部分，它可以让人快乐，放松身心，减轻压力，所以，我们应该多多欣赏和分享一些好笑的内容。

36、有因为学生们通常都很年轻，对于搞笑的段子和笑话比较感兴趣，尤其是那些让人突然没法控制自己笑出声来的十秒级别的笑话或段子，会让他们更加欣喜和开心。

37、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

38、老师：“那你应该早点出门啊。”

39、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

40、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

41、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。

42、学生顿了一下，然后回答：“我会把这一千块钱捐给贫困山区的孩子们！”

43、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

44、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

45、书生：“低！”

46、包大人连连点头：“我包拯!”

47、书生：“还是低！”

48、没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下

49、书童又拿来《汉书》。

50、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

51、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。

52、于是，包青天自此后继无人。

53、医生问：“你是保大人还是。。。。”

54、学生们纷纷开口，有的说要买电脑，有的说要买衣服，有的说要买游戏…只有一个学生没说话。

55、一天，老师在课堂上问学生：“如果我给你们一千块钱，你们会怎么花？”

56、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

57、a、脱口秀爆笑经典段子

58、小明：“因为我家离学校太远了。”

59、书童又拿来《史记》。

60、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

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61、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

62、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

63、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

64、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!

65、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

66、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

67、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

68、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

69、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

70、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

71、有些事情不去面对，就不存在。

72、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

73、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

74、哈哈哈哈哈哈哈哈！！