小笑话儿童

1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

2、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

3、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

4、“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

5、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

6、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

7、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

8、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

9、一家粉面店门口写着：

10、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

11、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”

12、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

13、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

14、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

15、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

16、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

17、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

18、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

19、四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。

20、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

21、生，容易。活，容易。生活，不容易。

22、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

23、孩子：我是男子汉!

24、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

25、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

26、客服：请您打开您的电脑。

27、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

28、)在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公!

29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

30、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

小笑话儿童

31、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

32、跌倒了，爬起来再哭。

33、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

34、俺从不写措字，但俺写通假字！

35、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

36、“没有啊”

37、爸爸说你也长大了我吿诉你实话吧你是网上下载来的儿子说可是我们家没有网络，这时妈妈说傻孩子是蹭了隔壁的叔叔家的wifl。五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发上掉到了地上，可女儿并没有哭而是爬到爸爸面前啪地给了一巴掌说你是怎么看孩子的。

38、我感动地说：“不用了，这多难为情!”

39、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

40、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

41、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

42、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

43、答：有手机、水杯、半桶方便面!!

44、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

45、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

46、不是随便的人

47、我就问：师傅为啥多了个三角形？

48、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

49、回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。

50、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

51、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

52、父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

53、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

54、儿子问爸爸我到底从哪里来的？

55、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

56、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

57、我：是吗?老师怎么说的.?

58、岁儿童笑话大全爆笑二：

59、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

60、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

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61、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

62、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”

63、)妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

64、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

65、好笑吗，别憋着！

66、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

67、)我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事，多好呀!”

68、给点阳光我就腐烂。

69、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

70、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

71、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

72、你好，有很多关于儿童笑话的书籍的，书店里面有很多，可以给孩子买一本

73、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

74、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

75、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

76、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

78、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

79、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

80、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

81、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

82、客服：请问您的桌面上都有什么?

83、我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊…”

84、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

85、儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”

86、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

87、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

88、家有五岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！

89、读10年语文，不如聊半年QQ。

90、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。

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91、理想很丰满，现实却很骨感。

92、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”

93、孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

94、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

95、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

96、这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

97、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

98、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

99、女：不用了，谢谢我有事情

100、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

101、)这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?小孩：没有，我妈就生了我一个!

102、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

103、女：我也不是什么人都随便拒绝的

104、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

105、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

106、中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

107、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头，纳闷地说：“那后来你们结婚了吗？

108、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

109、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

110、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

111、不了解情况，便宜不要贪，

112、皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

113、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

114、我家电脑什么都慢，就死机快。

115、她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”

116、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

117、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

118、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

119、女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

120、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

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121、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

122、客服：请您打开“我的电脑”。

123、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”

124、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

125、师傅：好的，没问题。

126、牛肉面免费，每人只限一碗，

127、不要和地球人一般见识。

128、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

129、我一看手机！

130、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

131、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”

132、这个故事告诉我们：

133、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

134、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

135、我：你明明是女孩子啊!

136、鄙视我的人这么多，你算老几。

137、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

138、)壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦?”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭?”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”

139、男：我不是随便什么人都随便的

140、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

141、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

142、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

143、问：我电脑开着呢啊!

144、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

145、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

146、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

147、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

148、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

149、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

150、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

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151、有一天我病了，女儿很关心很严肃地站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！

152、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

153、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

154、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

155、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”

156、孩子是这个世界最天真，最可爱的小生命，通常让大人们摸不到头脑，冷不丁一句会惹得我们开心几天，关于小孩的笑话也是比比皆是，今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全，你住千万要忍住，不要笑到肚子痛哦!

157、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

158、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

159、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

160、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

161、)小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用?可以!二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?不!小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。

162、我：“儿子，是不是又犯错了”

163、“看来儿子长大了，懂事了。”

164、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

165、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

166、说两个小笑话

167、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

168、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

169、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

170、我多想一个不小心就和你白头偕老。

171、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”

172、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

173、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

174、大冬天的敞篷车停户外的下场！

175、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

176、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

177、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

178、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

179、生前何必久睡，死后自会长眠……

180、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

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181、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

182、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

183、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

184、儿子：爸爸。

185、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

186、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

187、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

188、你快回来，我一人忽悠不来！

189、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

190、问：你的电脑我怎么能打开呢!

191、儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

192、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

193、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

194、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

195、我的长相能让我安静读书到毕业。

196、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

197、司机说：不能带宠物上车。

198、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

199、最搞笑的笑话以下两个希望可以把你逗笑

200、)弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!

201、、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

202、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

203、岁儿童笑话大全爆笑

204、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

205、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

206、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

207、老子不打你，你不知道我文武双全。

208、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”

209、通往成功的路，我总是在施工。

210、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

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211、岁儿童笑话大全爆笑一：

212、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

213、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

214、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

215、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

216、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

217、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

218、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

219、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”